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/>　　　　　　　　　　　　　卫民，你使我的青春迷乱　　小雨淅淅地下，檐上的雨一滴一滴地砸在青砖的地上，泛起一个个的泡，又在空中扯成长长的帘。小院里寂静无声，屋里桌上的钟表滴滴答答转动，书架上的一排排书都绅士一般沉默着。我的心象这秋雨一样忧郁、缠绵。卫民在给我念徐志摩的诗，从我一进屋他就开始念。用他那带点阴柔的男人的声音。你是我的偶象，你是我的导师，你是我的精神领袖，你是我通往外界的窗口。望着卫民苍白的脸色，我在心里说。但卫民听不到，就象我没有听见他念什么一样。他不知道我心里在纠缠些什么意象。我要走了。卫民站起身送我，他给我掀起门帘，然后张开伞。他总是那么心细如发，怜香惜玉。走过长长的甬道，没有一句话。我从他的眼神里看出一丝留恋或者深情。但我不知道他是假意还是真心。每次都这样，每次。　　我已不再参加高考。我觉得只要拥有卫民，我就拥有了整个世界。那些工作呀、学习呀，还有一技之长、谋生之道，都可以不要。我相信爱情的力量，可以战胜一切，身份，界限，财产等等。我相信，我的爱比一切人的都崇高，都伟大，不掺加任何杂质。我迷恋卫民，迷恋他的思想，还有身体。他削瘦颀长的身材，他在雪地里展翅飞翔的轻盈，他骑车沿坡飞驰而下的飘逸，他深夜抓着栏杆翻越大门的敏捷，都让我着迷。他读过那么多的书，他知道尼采、萨特，卢梭，唐璜，叶甫盖尼·澳涅金，还有于连，并且向往他们，或者说他就是他们的集合体。我从他那里收获了许多，新鲜的草叶，杂乱无章的说教，纷之沓来的思潮，我象捕捉空中的雪花一样捕捉他的思想，还有眼神。相比之下，我是那么无知，闭塞，孤陋寡闻。我崇拜卫民，除了他，没有人能够引渡我到那个美丽的、新奇的、诗性的彼岸。我爱听他滔滔不绝的讲演，我心疼他忧郁、深邃，不可测的目光，我怜惜他削瘦的脸庞，紊乱的长发，没有规律的诗人的生活。　　黄昏，夕阳，一首《题＜伊菲格尼＞》，卫民用他那特有的阴柔的男中音朗诵道：“也许是黄昏/浅赭的天空渐渐低垂/在异国的海边/有异国的土地/伊菲格尼/轻轻的海风把你守卫。夕阳染红了你的祭司衣襟/象战争刺伤了你心灵的血迹/在异国的海边/在异国的土地/伊菲格尼/小草轻轻地把你伴陪。你冷漠的面庞对着大海/可要把满心的忧愤埋进海底/在异国的海边/在异国的土地/伊菲格尼/海浪为你奏响深沉的哀曲。你绝望的目光飞过了大海/你的心是否也长出双翅/飞回故里/在异国的海边/在异国的土地/伊菲格尼/你可知道这罪恶的渊薮来自哪里？”漫天的悲伤，让我俩哭倒在一起。　　但我不在卫民的审美观之内，我知道。我是丰盈的，饱满的，健康的，但卫民不需要。他渴望病态，需要“一个丁香一样结着怨愁的姑娘”，我为不能符合卫民的理想而自卑。我拚命塑造自己，闻鸡起舞，读书，仗剑，写诗并痛苦。现在我需要你的拯救，但随之我要拯救你。我望着卫民的苍白的脸，在心里说。我不怕你穷，不怕你母亲病，不怕你没有房子住，东搬西迁，不怕你欠许多债。只要我们相爱，一切都可以克服。我想只要有足够的时间，卫民会爱上我的。我努力充实自己，我要和他比翼齐飞，我要和他相提并论。我把母亲给的零花，还有上山挖药的钱都换成了《忏悔录》、《十日谈》、《神曲》、《拉奥孔》、《荷马史诗》，然后半生不熟地啃。　　卫民的周围围绕着一群诗歌的圣徒，或者说缪斯的仆人，现在叫“粉丝”。女的有照相馆的加贝，鸭场的粉子，税局的李静，县志办的小燕，还有正上高中的幽兰，男的有代课老师杨豪，个体户高山、牙医任明等。他们在一起争论写诗，自办杂志《七月》，谈论拜伦，普希金，在旋转的红绿灯下，声嘶力竭地吼叫，他们渴望战争，毁灭，向往大海，帆，流浪；他们昼伏夜出，群居群宿，喝酒打架，争风吃醋，尽情地挥霍着青春多余的热量。这是一群饥饿的儿女，从精神到肉体。而卫民的正确身份应该是商人，他在街上开服装店，手里拿本莱蒙托夫的诗歌集，冷淡地对待每一个前来的顾客，因此生意门可罗雀。卖下钱花掉，然后再贷款进货。他向往的是拜伦式的自由，唐璜般的荒唐，这样的职业委屈了他。　　卫民不大重视身边的女孩子，明眼人一眼可以看出，他随意支使她们给他洗衣服，收拾房间。但他喜欢围绕的感觉，喜欢众星捧月的感觉，喜欢当导师。他欣赏她们的小肚鸡肠，欣赏她们的“疏影横斜水清浅”，喜欢她们的忸怩作态，或妙曼姿容，还有幼稚，然后写诗或者解剖。我一面渴望加入这个团伙，这是我接触外面的世界，让青春冲破牢笼，上下翻飞的唯一通道；我一面又本能地拒绝着，清醒地批判他们的行为。我只爱卫民，我只想拥有他。我在卫民面前努力地保持着矜持，和适度的自尊，我不能向他表白内心的炽热的爱，更不可能和他谈婚论嫁，因为在他看来，这是“庸俗”。　　我没有向卫民表白过什么，他也没有向我承诺过什么。他说“我们要做好朋友，不要那么狭隘”，我就相信他。他只在眼睛里流露出某种很深的东西，让我去猜测，去捕捉，去想入非非，上下撕拉自己。在南河岸，在小树林，在老虎鼻子，都留下我们的畅谈和足印。水草，金黄的旋复花，危崖上的红叶，天边的流云，远处深黛的山峦，还有我心中无可把握的忧郁和悲哀。卫民滔滔不停地说着，多重转折的句子，我静静默默地听，细心揣摸婉转的意思。卫民说他一生的宿命是过流浪的生活。我在心里说，我愿和你一起流浪。　　父母对我是宽容的。母亲只是劝我，20来岁了，正儿八经找个婆家。不要和卫民在一起，他一家都是“捣崽鬼胚子”，不是好好过光景的人。但我听不进，我觉得母亲世俗，功利，不理解我。我写了许多诗，写了许多信，但我感觉，我在把自己的心丢进一个深不见底的洞里，发出来的也只是我自己的回声。与卫民无关。他也给我写。让我感觉更多的狂乱，迷乱和无奈。我不能进城的日子，妹妹当了我的信使。每次回来，我都细心询问妹妹，卫民接过信，是什么表情，他都说了些什么。　　时间一天天流逝，我对卫民的爱有增无减。有一天，终于有一天，卫民说他想离开故乡，到外面去流浪，问我愿意不愿意一起去，能不能找一个驿站。我毫不犹豫地同意，并说去小姑家吧。我设想第一站先到小姑家，至于怎么对小姑介绍卫民的身份，出去怎么生存，我没有来得及想。　　天上飘着雪花，我托城里姑夫给我买好了两张去桃林的飘。那时的车飘很紧张，得走后门。姑夫认识人。计划第二天一起走。傍晚，我敲开了卫民在巷子的小屋。他没在，他弟弟爱民出来了。由于经常来往，爱民对我很熟。我说，卫民呢？爱民让我进屋坐下，然后说，事情闹大了，卫民昨晚和李静跑了，现在李静的父母正缠住他父母要人呢，他在哥哥的屋子寻找，想看留下什么字条没有，还准备派人去我那儿问，看他俩跑我那儿没有。　　天！我只觉得天旋地转，爱民又说了些什么，我都没听见。爱民让我坐，他去给我倒水，我痴痴地望着北风吹动的窗帘，啪哒啪哒，象飘舞的经幡，又象荒原上的祭旗。多日来隐隐的猜测终于证实了，李静，那个副县长的女儿，比卫民小五岁，一个叛逆又温顺的小鸟，他和她一起跑了，他终于把她勾引到手，终于做了一回于连！　　我不知道怎么摇摇晃晃走出小屋，又走到雪地，十里路，我不知道怎么回的家。天摇地动，我的脑子里一片空白，象被人抽了筋一样无力。风搅着雪，跳着回旋舞，我在风雪中旋转，我把两张飘撕碎，扔进旷野，看着它和雪花一样飘逝。回到家，母亲吓了一跳。连声问，怎么了，怎么了？我无力地笑笑，躺倒在床上，烧了一天一夜。第三天，我起床参加了村里一个女孩的婚礼，我和大婶大嫂们一起包豆馅馍，一起说笑忙碌。我看看天，天没有塌，我望望地，地也没有陷，村里人依旧奔波操劳，而我却象死过一回一样。我对着所有人微笑，但只觉着那笑憨傻而痴呆。　　卫民和李静没有跑远，他们只在磨上一个同学家呆了一夜，就被双双捉拿归案。由于先上车后买飘，李静家人无可奈何地承认了他们。他们的出走在小县城引起了一阵小小的轰动后，归于平寂。然后是张罗布置新房，举办婚礼。和其他人没有什么两样。　　第二年春天，我离开了故乡。离开了这个让我眷恋而伤痛的地方，到黄河岸边去谋生。“只有送行的月亮和乍暖还寒的风在沙拉拉响……。”我用了五年的时间，来救赎自己破碎的灵魂，梳理迷乱的天空。直到遇见了大志。　　婚后，李静有一份工作，卫民不干服装生意了，杨豪也辞了工作，他们把本地的烧鸡往广州贩。等到了广州，麻袋里的烧鸡都臭了。他们把烧鸡潇洒地倒进香江，空着手回来了。然后他们又到山上办养兔场，把100多只兔子养死，又赔了一大堆。后来卫民又办服装门市，然后又驴打滚式地赔干。跟他紧的杨豪、任明，都丢了工作，成了真正的流浪者。幽兰很自然地没有考上大学，先后和三个诗人柏拉图之后，睹气嫁给一个大她十多岁、有了四个男孩的有妇之夫。加贝去了外地。粉子也找了一个小白脸。　　卫民和那个“丁香一样结着怨愁的”李静，在一起过了十年的“丁克”光景，坚持不要孩子，最后离婚。李静调到市里，嫁了一个大她十岁的男人，生下一个男孩，今年有五岁。　　2000年，我家里遭遇大难，丈夫冤狱。我担着极大的压力。卫民很关心我，一天晚上他备好酒菜，邀我去坐，放散放散。也许还有别的意思。我理解。但我不想说眼前的事，我滔滔不绝地胡说乱道。剖析过往时日的悲剧。他们的所作所为，他们的灵魂。卫民曾经是我的导师，我曾经哔恭哔敬地倾听他的谆谆教训，但现在他开始宾服我的分析。我感到一丝报复的快感。同时又很悲哀。我们都是一群出身下层的青年，一群饥饿的儿女，当时没有工作没有地位没有饭碗，我们本末倒置，手不能提肩不能挑，不是思谋着怎样在社会上占有一席之地，而是追逐西方的自由，用污泥浊水冲刷着我们并不清醒的头脑。而最后走向生活的深潭。我庆幸我是大地的女儿，和庄稼，山川，河流，接近，在我虚无的时候，父母的操劳，农人的艰辛唤醒了我，我用土地的宽阔救赎了自己。而卫民他为自己虚无的理想付出了惨重的代价。　　天已很晚，但我实在找不到一点感觉。我明白地对卫民说了。卫民笑笑说，我想你一定很寂寞，很苦，叫你来，是想安慰你。但你太强大了，不需要。你走吧。　　卫民的生活依然没有什么起色，他欠下了过多的债，无望还清。房子被执行，家具都给了李静，为躲债，只好到外地去生活。诗是绝口不谈了，连书报也很少看。昔日的追随者都风流云散了。兄弟姐妹们也都成家立业。他孤身一人。去年，45岁的卫民用他最后的魅力勾引了一个26岁的本乡女青年，在焦作生了一个女孩，回家乡来过满月。真正是吃饭没锅，睡觉没窝。住在单位的五层楼上凄凉得很。亲戚和朋友凑了钱，给他过了一个满月。女方的娘家要打要骂，闹得沸反盈天，最后给人家邀8000元了事。他邀请我，我当天没去，我想象不出瘦弱衰老的卫民抱着一个小毛娃是个什么样。我还想，卫民半世浪漫，最后只收获了一个秋瓜蛋子，也不知将来能跟上养活他不能。　　满月过后他临走时，我去了他家。床上胡七八糟堆着小孩的尿布片，那个面带愚鲁的女人正满足地抱着孩子噢噢。面对卫民，我纠缠如怨鬼般的初恋情人，我大张着嘴，象对着永逝的青春一样，说不出一句话。　　 />　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我喜欢忙碌，忙碌会使我沉静。沉静的时候，我淡定，处在虚无和现实的夹缝中。失重的状态。在空中漂来漂去。间或也有沮丧，厌烦了，对很多的事情和很多的人。工作极忙，忙到让我沮丧。我想走。冥想中，一个人就走。天南地北地走，走到一个陌生的城市或者乡村。在旷野中，像扯破一件肮脏的外套一样，把过去丢掉，踹上两脚，任它更肮脏，更破败，枯朽，变成粪土。　　　　　　　　　　　　　　　　　　现实一些，就是回到过去的单位。过去，我自己有一个办公室、两张桌子、三台计算机，还有的就是孤独，坠入深渊般的孤独。这孤独像鬼一样附身，影子一样跟随。我一天不再说半句话。寂寞的时候，就看看窗外的花园，几棵石榴树，几株蔷薇，迎春花开后，蓬乱的树叶没有人注目。通向花园的小径，垂柳晃来晃去，也有一个人，从早晨就在垂柳下低着头，走远了，转身，他就又回来。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实，心里是知道，我回不去了，很多的东西就是如此，过去了，回不去了，但“过去”仍然在。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我死了心，也还是没有用。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我还是要说起过去的网络和论坛，尽管现在，我仍然存在于这些虚拟的空间之中，本质并不一样。过去，留给我很多的ID，它们在我的QQ上用各种不同的头像来区别。他们的容颜对于我陌生。他们是现在的影子。我开了这个QQ，已经过去了很长很长的时光，过去就扑过来，类似一条冬眠的蛇，遇到春暖花开，遇到突袭的打击或者颠覆，它们就露出了头，昂着芯子，盯着你看。过去不会再伤害你了，过去这条蛇张牙舞爪也只是虚张声势罢了。过去他们什么都给我说，甚至他们的网恋，或者某某多么卑鄙，多么无耻。现在，回忆起来，我肚子都笑得疼。我们都从未洁净过，我们生下来的时候就是血污满身。我们也卑劣，我们鄙视自己，起码我很多的时候鄙视我自己。我是一个多么平凡的人啊，如此普通，所有人的缺点，包括虚伪、卑劣我都有。过去我看不起我自己，现在我释然，平静如水。2004年底，我写了一篇散文——《2004，潜伏而上》。一家报纸刊用，后来人民网也转载了。哪篇文章写得很差，我很满意。写作到底是需要勇气的，敢于解剖自己的勇气；还有真诚，不是真实，任何人，任何文体都做不到真实。《2004，潜伏而上》我做到了真诚，那是一个阶段的写照，没有粉饰，没有虚构。又快年底了，我还要写一篇散文，我早就想好了，题目就叫《2005，平静如水》。这题目没有现代气味，更没有后现代。所谓写，我们已经走出去很远很远，我感觉，我们要回归了——回归平淡，回归琐碎。没有那么多的天才，世上的人总拿天才自比，这多可笑。2005年发生了很多的事情，很多在我的人生之路中会留下永远的痕迹，他们潜伏下来，还是像蛇，不经意间从泥土中窜出来。过去我所有的出格的举动，不未别人所知的言论都在证明着我的普通。普通的人面对自天而降的冲击，他们失态，不知所措，然后疯狂，这有什么错吗？没有！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过去，我投入一个论坛，彻底的投入。对于网络，2001年是我的初恋。我从浏览新闻，到聊天室，到论坛，沿着所有人走过的一条轨迹走过来。过去多么美好，那个时候我们多么年轻。在一片天地中（这天地就是虚拟的空间给予的）快乐的像一群孩子一样。吟诗，作文，唱歌，朗诵，所有生活中的烦忧都可以消解。这个世界就是这样，当你彻底投入一件事情或者一个人，另外的一扇门已经悄悄开启，冥冥中，所有的人已经开始了另外的一条道路。门在一个特定的时间，特定的事件中，时间和事件根本就不需要解释，也解释不了，所有的解释都苍白无力。上帝踹开门，你的眼前是一片空白。强光。刺眼。你的眼睛接受不了。等了好久好久，这可能需要几年的时间，你才发现，门外的世界完全不是你所想象，身后的景象，则是雾天呈现的海市蜃楼，昙花一现，过去了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过去的一个ID，她寻找了我好久好久。我在过去就从一个朋友之处得知，她来了我的家乡，就在我的周围。清晨，我吸入第一口窗外新鲜空气的时候，她走在海边的路上。她来干什么？她为什么背井离乡、四处飘泊？我的好奇稍稍涌上来。我就笑。这些已经过去了。到了现在，她竟然就找到了我的博克，还留言了。我记着她，真的。母亲在我很小的时候，就说，这个世界上还是好人多。母亲说，你要做一个好人。母亲没有多少文化，她具有天生的哲学头脑。很多文人千言万语说也说不清楚的事情，在她就是一句话而已。由此看，世界上本没有多少哲理。我的老乡——孔子，他和母亲说得差不多。他用了一生的时间，推销他的言行，乘坐牛车，弟子跟随。孔子那个时代，没有网络，否则他完全可能就是木子美、流氓燕、芙蓉姐姐、后街男孩、天仙妹妹……　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我是一个好人，真的，我可以发誓说我是一个好人。我对任何感谢我的人都说，如果以后，你想起过去有过一个朋友，你说一句：他是一个好人，那就是对我最高的奖赏了。我从来从来没有想过要去刻意伤害过任何人。真实的情况，我还是伤害了，自己也伤痕累累。互相伤害是这个世界上最残酷的事情，本来可以相亲相爱，但，不能。上帝在空中微笑，他是最公平的人。他送给你一些东西，又拿走了。你别哭泣，上帝还会送给你别的，比如平静。2005年我平静如水。过去也不能再让我心里浊浪滔天，我的心里是一滩死水了，大风也吹不起半点涟漪。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我开了过去的那个QQ，还有现在的。我有三个QQ，其中两个使用，另外一个并没有废弃。QQ上有很多的留言。有论坛的管理员发来的，要我去论坛的斑竹会议室看看，他们要制定规范化的管理。我才想起，我还是那个论坛的斑竹，我以为他们早就撤换了我。曾经一个论坛就是这样，在我半个月没有登陆的情况下，他们就撤换了。这很好，我希望如此。那天，一个朋友留言，邀请我到某某论坛做斑竹，她强调又强调，是首席斑竹。我就笑了，我说，我都记不清楚现在担任了多少论坛的斑竹了。QQ上还有滞留的留言，腾讯公司的服务器还是有问题，QQ的留言经常滞留一天以上，让你不能收到，让你以为过去了，它又来。还有广告，邀请我到某某论坛。我不知道，为什么大家一定要自己开一个论坛，大多数的论坛，我常去的都是老脸孔，都是写散文的人，可以集合成一个论坛。那是多么好的一件事情，也是多么不可能实现的一件事情。过去的四年，我看清楚了网络上文人的卑微和自贱。他们可以写锦绣文章，他们可以宣扬若干的道德，揭示隐秘，解构个体的感觉。然而他们仍然就是他们。他们仍然不能高人一等。我并不恼怒，是宽容。我习惯戴着耳机听《二泉映月》。我知道，里面有一点苦，茶的味道，但没有悲伤，是豁达。人最高的境界就是宽容，就是豁达。我都答应给我留言的人，我去。我去所有的论坛，所有的论坛也都留不住我。我对任何一个论坛都不再留恋，根本不可能再投入。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今天，“过去”来了，我开了那个没有废弃的QQ，我看见一个头像在动。这也是一件奇怪的事情。我的一个QQ上，有效的好友有490人，就没有任何一个人用这个头像。这真是一件奇怪的事情。我还不相信。我缓慢打开那个跳动的过去的头像。“过去”就扑了过去，让我窒息。我发呆，发呆。面对屏幕，我半个小时没有回过神来。过去了，我以为我此生再也不会和“过去”相遇。我这样想着的时候，我对着空中说，空中的上帝在微笑，笑得那么含蓄，那么神秘。我也笑了，我差点又忘记了，我是一个普通又普通的人，我又如何可以揣测我能力之外，这种能力就是心智、感觉加上所有思维的细胞总和，这总和让我还是揣测不出会发生什么。过去其实就是一句话，一句话，可以由十几个字组成！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过去有一个朋友，现在她还在。她寄给我《中华散文》，她说，你投稿子给他们吧，我们这里的《中华散文》非常好卖。她多傻，傻到我感激她，一直不敢忘记她。过去母亲还说，要记住对你好的人，一辈子也不要忘记。我从来不敢忘记，忘记那些对我好过的人，此生不敢忘记。我还怕老天惩罚我。老天已经惩罚我了，过去，我经历了那么多伤痛，精神上的，感情上的，身体上的，还有生活中实实在在的伤痛。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今天在中财论坛看了我《厂房》的回复，没有一个人给予我半点真实的意见。昨晚有一个朋友，也是过去认识的一个朋友，我当他是兄弟。他从来没有出现在我的网络生活中的任何一个地方，哪怕一个小小的，再小也不过的回复他都没有去敲动本可以轻松敲动的键盘。他昨晚说他很累，很累很累。我也累，是麻木得累。他看我的博克日志，我的博克记着弟弟的岳父去世了，我悲哀。我说一个人走了，过去他是多么开朗和健康。他发短信来，他说我猜到了，你节哀啊！我说，你误会了。他回味过来，说，你看你这个人，就是死一条狗，你也应该悲哀啊？我回复他说，放屁，大过节的我节什么哀？他看我所有的文章，一个字一个字地看。我的文章发表了，他去买杂志，再发短信来，很高兴，也很失望。他说，他买到了《散文》，可是他没有买到《中华散文》。儿子从来不看什么散文，就是童话，神话，魔幻他都不爱看。他爱看动画片，他看《西游记》。他让我发愁啊，他就这样看来看去，把他的语文看得一塌糊涂。我也跟着他瞥一眼《西游记》，很偶然，我看到那个面善的唐僧在教育猴子。唐僧傻傻地说，佛祖要我们去取经，什么是“经”？“经”就是经历。经历多了，你就淡然了，你就顿悟了，你就可以成佛了。唐僧的话一下子打动了我。我对儿子说，唐僧其实是武艺最高强的人，什么妖精，什么鬼怪都打不败他！儿子狐疑。我再说，你看，唐僧的信仰多么坚定，他从来没有过彷徨，没有犹豫，没有置疑，没有背叛，没有怨恨，他无坚不摧。这个世界上有些事情需要珍惜，有些人需要珍惜，对这点，我和唐僧一样。真的，别笑我。我珍惜一些事情，也珍惜一些人，像对待我的生命一样。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我当兄弟的朋友，他从来不满意我写的文章，仅有的一次例外，就是那篇《燃烧的火焰》。《燃烧的火焰》哪里是什么文章啊，那根本就是我的血和泪堆集出来的文字，我从来不再想去改一个字。《厂房》我改了好几遍，到现在还是极不满意。我打长途电话给阿贝尔，过去我就是这么做的。我写了一个自己重视的文章，我就打电话给他，要他给我看看，听听真实的意见。他给我看过《戏子》，看过《一场游戏的开始和结束》等等。今天我看了阿贝尔的回复：平静、本质。晚饭的时候我就想，如果阿贝尔用一个字回复，哪个字该是一个什么字呢？我又笑了，计算机技术如此发达，一个字可以用空格来体现，空格虽然敲动了键盘，但所有的人什么也看不见。我当他是兄弟的朋友说，怕了你，你别用“宿命”这个词好不好？他还说，去掉那些“冷”字吧，那些“冷”字是多么故弄玄虚。他说到点子上了。我说过要回归，太多的文章现在就是故弄玄虚。我听了他的话，心里就冷，这次是真冷，没有故弄玄虚。我说，又失败了吧？我其实改了三遍。我看过太多的百姓的苦，也看过太多官僚的虚伪。我唯一想说的是，我同情这些百姓，厂房里面的百姓，我也是一个百姓，我还是一个好百姓，一个好人。他笑了，他说很不错的文章。我诧异，我说，你别安慰我，我需要实话。他说，实话就是很不错的一个文章。我问他，问自己，是真得好吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过去也有一个朋友看我的文章，劝我多写文章，现在他肯定不看。过去不想再回味了。明天，这些文字就是过去的文字了，错了，我敲动键盘，按住一个键，ENTER，现在就是过去了。我还会看这些文字，这些文字是真诚的，不是真实的。“过去”就是这样过去的。过去的也从来不会，永远不会淡忘。