再有更无可奈何的是，连冰释前嫌都能变成一种场面排头，对于咱们来说，不过简大略单的想要言归于好，仅此罢了，那些恩仇利害随它去，都放下，不辩论
/>流泪的阅读 缺月疏桐 夜阑人静，万籁俱寂，一片温暖的灯光下，我常常捧着一本书静静地阅读，静静地流泪
我喜欢这样流泪的阅读，我渴望这样流泪的阅读，我享受这样流泪的阅读
小时候读童话故事《海的女儿》，美人鱼为了所爱的人，变成了人，走路象走在尖刀上，我的眼泪便哗哗地流下来，似乎自己的脚也在经受刀割般的疼痛
那种受伤的感觉一直萦绕在心头，在小伙伴们快乐无比的欢声笑语中，我的眼底总是闪现着淡淡的忧郁
外婆总是说我是个心事很重的孩子，我不能辩白，也无法说出，自己小小的心里装着别人的伤痛
《丑小鸭》里那个自卑的，被所有人看不起的小可怜，在我看来，简直就是我自己，一边读，一边为自己流泪，想象着丑小鸭变成白天鹅的快乐，我更是感动莫名，泪流不止－－欢乐的时候，喜悦的时候，也会有泪涌出
十二岁的时候，读整套的《红楼梦》－－这之前，我能够看到的只是几本并不齐全的连环画
书拿到手中，就已经有流泪的冲动了
那时候就知道了，有一种泪流，只是因为喜悦
砖一样厚的三本书，足以让我的快乐延续很长时间
虽然是生吞活咽，囫囵吞枣地读完的－－诗词曲赋、厅台楼阁、医药食谱，都是跳过去不读的内容－－但还是有一种从未有过的兴奋和快乐荡漾在心头
读到后四十回，也没有象张爱玲在八九岁时就能感觉到“跌进了黑胡同”的感觉
只是沉迷在故事情节中
续书中黛玉死时的凄凉场景和那一声：宝玉，你好－－让我泪如泉涌、泣不成声
从此《红楼梦》就成了我的最爱，多年来一直放在枕边案前，一遍遍地读，一遍遍地伤怀流泪，一遍遍地感悟人情世态
我想，《红楼梦》可能是让我流泪最多的一本书了，每一次读，都会让我泪不自禁，凄凉满怀
年少时，只为黛玉宝玉湘云探春大观园中的女儿流泪，只为生离死别流泪，只为悲凉戚美的爱情流泪，只为委屈难堪流泪，只为知音难得流泪
看到后来，相聚的欢乐，琐碎的俗务、机关算尽的狡诈，鸡毛蒜皮的计较，全都让我泪流不止，心生悲凉
年少时爱憎分明的我，绝不会想到，经过二十年的岁月之后，曾经最让人鄙夷生厌的赵姨娘，在探春远嫁的那一刻，也让我流下同情的泪；曾经那么不能容忍的宝钗的圆滑世故，也会让我在第N遍读的时候潸然泪下……生活让我懂得了生存的艰辛，也在我的心里种下了一颗需要以时间来理解的种子：悲悯
我想，是《红楼梦》，也是更多的阅读让我对这个词有了更深刻的，属于自己的理解
这样的爱，总是让我对生活心生感激
我不知道别人是怎样的，对于我来说，有这样一份爱在心底常常久久地存在着，我就已经很满足了，它足以温暖我偶尔倍感凄凉的心境，足以点亮我黯淡的人生旅程
爱一个人可以爱到痴迷，爱一本书也一样
因为爱书，所有有关红楼的一切都成了我的岁月珍藏：电视剧、电影、音乐、戏剧、甚至一个小小的图片，都是我看在眼里边拔不出来的爱，只要有可能，总要买回家，才心安
书架上那一本本红学书籍都是这么多年来陆陆续续有幸碰到的，它们是我最大的最值得自豪的一笔财富
初二的那一年，读到三毛的文字，一下子就陷进去，不能自拔
那可是真正的沉迷啊
《雨季不再来》中那个自闭迷惘的少年，让我常常在课堂上不知不觉走神，等回过神来，才发现自己的腮边已有了泪痕
幸亏那时的自己学习成绩一向很好，老师同学才不至于认为我也是一个有毛病的人
等到后来，陆续看到她的更多文字，更是迷恋沉醉
一本本地买来，宝贝一样的珍藏，不肯借给别人看，生怕他们的不理解，是对自己深爱的人的亵渎，因为我觉得那不是书，不是文字，而是三毛自己，那样真实的，具体的在白纸黑字间鲜活的灵魂
那份美丽，那份独有的气息，是需要懂得，需要怜惜的
我不肯，也不愿，让肤浅的赶时髦的流行，玷污了一份至纯至真的爱
九一年的一月四日，对我来说，是一个巨大的疼痛
那个晚上，宿舍的同学都在临阵磨刀，紧张的复习明天要考试的数学，我却抱着一本费尽周折买来的旧书《梦里花落知多少》一直流泪到天明
我放不下丢不开那份感人至深的爱－－两天后，友人告诉我报纸上刊登了三毛离世的消息，我不相信，拉了她去学校的报栏，真真切切地感受到了心的窒息
从此，我不敢再多读三毛的文字，读得多了，真有一种喘不过气来的哀伤
书架上那一整套全集，也只能偶尔看看了，我不能解释这样的感觉，但我真的喜欢这样被触痛，它让我更清楚地知道自己，认识自己，懂得自己，怜惜自己
直到十年以后看电影《滚滚红尘》，我仍然控制不住泪流满面，感受到心底隐约而又清晰的疼痛
张承志的《北方的河》是十七岁那一年读的
那时候，正值青春的迷茫，对自己、对世界、对周围所有的一切，都是莫名的厌倦，无端的烦躁，孤独感和颓废感时时困扰着情绪，真不想走这样无趣无味的人生之路
甚至幻想着有一天，要怎样合理地结束了自己的生命
那样的念头总是在失眠的长夜里滋生、疯长，很清晰地回荡在心头
那个假期，去一个亲戚家，百无聊赖的我，在一堆废纸中找可以看的东西，就找到了一本已经没有封面的《小说月报》
《北方的河》就这样给了我前所未有的震撼，那真的是一种从来没有感受过的力量，象一种巨大的浪，冲走了我心头所有的忧郁和颓废
那些描写黄河的感性的文字，慢慢的湿润了我的双眼，那个积极乐观坚韧的青年如一棵树，在我的心底牢牢地扎根
这么多年来，每当觉得心灰，觉得疲惫，觉得厌倦的时候，总是想起《北方的河》，总是这棵坚韧挺拔的树给我力量，让我很乐观积极的面对生活，面对了纷至沓来的尘事
刚参加工作的那一年，因为环境的关系，心里又潜伏了许多无奈和不甘，不满足已经拥有的一切，却又不能勇敢地放弃，远远地逃离
取舍两难，进退维谷心境中，读到了史铁声的文集《我与地坛》
那本书，也是流着泪读完的
生活的路，是不止一条，但在我们面前的，能让我们好好走下去的，也许只有一种
如同《命若琴弦》里那个小瞎子的师傅那样，关键是我们自己的内心，要有一个坚定的信念
流着泪，读着那些有着深刻的思考和切身感悟的文字，我想象史铁生独自一个人摇着轮椅在地坛度过的那些时光，和他曾经的挣扎，心就在这样的阅读中安静下来了
好好的走一条路，坚持走到底，会看到很美的风景
精彩的人生需要的是心的体验，而不是走怎样的路，还有走路的形式
宽敞的是路，狭窄的也是路
生活着，阅读着，感动着，快乐和忧伤如水一样流走
每每读到好书，读到精彩的文字，总是会流泪，总是想与人分享一份深刻的喜悦
可是朋友在远方，周围多是人在咫尺心在天涯的面孔
找不到可以倾诉的人，找不到可以沟通的桥梁，仿佛看不到阳光的原始森林，寂寞和孤独象野草一样荒芜了我的心
生活就这样将我悬在了半空中
阅读让我的心飞上了蓝天，现实却让我从云端跌入凡尘
我想我会孤单，也许会一辈子孤单
守着我爱的书，守着让我感动让我流泪的阅读，寂寞地生活在快乐的人群中，做一个落落寡欢的红尘看客
也好
那一年，我二十二岁
打动了我心，让我泪如泉涌的，是朋友送来的一本贾平凹的《白夜》
他说，这是特意为你买的，你就是书中那个女子，千年的狐精
朋友是多年的相知，读书是共同的爱，贾平凹是我们都欣赏的作家，从《正月·腊月》、《浮躁》、《太白》、《晚雨》到《废都》，他的书出一本，我们买一本
阅读的快乐和相知的喜悦使友情象陈年的老酒一样甘冽清醇，闻闻，也要醉了的
淡淡的忧郁淡淡的哀伤弥漫在看似不经意的叙说中，我的心也随着那个叫虞白的寂寞而美丽的女子怅惘失落
缘到底是怎样的一种东西？原来这世间的悲欢离合，由不得自己，也由不得心
有一些人，注定要错过，有一种情，只能选择放弃！ 虞白爱着的男子要结婚了，虞白的礼物是一副对联： “平平仄仄平平仄 仄仄平平仄仄平” 读到这里，的我的眼泪突然毫无防备地流了下来，说不清道不明的一种滋味在心里翻腾
我真的说不出打动了我的是什么，但泪水却是控制不住地流了满脸
也许，有一种感动，真是难以言说，也无法言说的
缘来缘散缘如水
无论我们怎样珍惜，怎样难以割舍，水一样会流走
最终，我没有象自己想象的那样一辈子孤单，也没有象书中的虞白那样错过相知相爱的人
我嫁给了相知相爱的人，成了一个幸福而快乐的小女人，守着一份爱，过一份凡俗琐碎的日子，继续读我爱的书，继续在感动的时候泪流不止
我想，有书可读，有文字能感动着我，有相知相惜的知心爱人陪着，再怎样糟糕人生，也能心满意足，别无所求了
生活的艰辛，人生的无奈，总是在有了一定的体验和感悟之后，才能在书中读出的
《贫嘴张大民的幸福生活》是在自己撑起了小家以后读的，真正是哭也是泪，笑也是泪，无法抑制的心酸
我向来不喜欢话多饶舌的男子，但刘恒的笔下那个在艰辛的生活中挣扎着的张大民，贫嘴絮叨但从不轻言放弃的乐观却真让我感动而惭愧
他让我懂得了生活的痛苦与快乐，其实很大程度上，来自我们的内心
类似这样写平常人的平常生活的文字，越来越能打动我心
让我在平淡的生活中受到感动，那些细致地描写一地鸡毛般琐碎具体真实难堪生活的文字，总是一次次的感动我，让我在一个个平常的夜里重温阅读的忧伤和喜悦
这个世界上，有那么多的人，和我一样面对着这样平淡而艰辛的生之旅程
今夜，捧着一本书，我又流泪了
一个写普通人生活和情感的普通小说，让我在别人都入睡的时候，心凄凄而泪潸潸
我不是一个很理性的人，读书只为愉悦自己，所以很少去读名著，甚至有点有意无意的抗拒名著
对于特别流行的畅销的书，也避开不读
唯一的原则只为自己喜欢
在浩如烟海的书籍中，我知道自己读得很少，范围也很狭隘，但我不苛求自己，我只是希望，在平淡如水又沉重如山的日子里，能有一份打动我心让我流泪的感动，常常久久地存在心底，只是希望，自己是一个在静处、暗处静静地阅读，默默地流泪的女子，然后在太阳升起时候，能给亲人、给朋友、给这个世界，一张灿烂的笑脸
2005.7.25
这时，那个忙得大汗淋漓的老城管过来，对他妻子说：“你家的心意领下吧，反正在房租里折出不就行了吗
”说完嘿嘿一笑，“你们明天就可以搬来了，房租嘛暂时不要，做生易时帮看管带家就行了，我们老俩口不常在家，孩子又都在远处工作
”
订婚后带母亲去县城买衣服，中午不吃饭只买了十个包子充饥，母亲不喜欢吃只吃了两个，饿着肚子回家
生了我和弟弟，从来不亲热抱抱，不喂饭，更别说换尿布了，冬天都是母亲一手提着锄头一手端着尿布盆去到池塘敲开厚冰寂寞刷洗
我比弟弟大不了多少，每吨饭都是母亲喂，父亲和所有人都吃得津津有味，但等母亲喂完了我们就是人去桌空残羹冷炙菜去盘空了……也许这些我是无从佐证的，但自我记事，所见的父亲的种种疏忽也足以让人心寒
17、让虚情消失、假意不再，让生活只剩下有趣和可爱
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