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     2024-04-15 11:57:14     0
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      可是这个不想当皇帝的人还是在公元961年即位了,但是他接手的南唐在他父亲中主的后期,国势就已经走上了衰落,他的父亲在后周强大的攻势面前,最终将江北领土割让,南唐和后周隔长江对峙,但面对后周强劲的发展势头,南唐上下只是听从命运的安排,已经无力挽救败势了

    在北宋建立后,南唐又成为宋的属国

    这位性格懦弱的国主一登上历史的舞台,就面临着一个“无可奈何花落去”的局面

    时时刻刻都在感受着国破家亡的威胁

    他仇恨宋朝的压迫,但又没有能力用武力与宋朝相抗衡,他无可奈何,只能以小邦苟且偏安,逆来顺受

    或许正是这种静候亡期到来的心态,让他每天只知念佛、添词、醉生梦死

    因此使他这时期的词一部分表现为对宫廷奢华生活的迷恋,一部分则饱含着沉重的哀愁

    

      雪下的更大了,你却离开了我,看到你身上的血迹恍如白色世界的一朵玫瑰,这时我才懂得:爱,不是输给了时间,不是输给了光阴,而是输给了懦弱,输给了不敢去爱

    

    春天的宏是柳树

    

      28、昔人云“哑忍不怒的人,胜似勇者”、“修己冶心的人胜似攻城掠地的将军”

    生存中,宽大不妨缩小人与人之间的隔膜,不妨让大师更好地勾通,相互多少许关心和关心

    

    />  深夜,独坐灯前,面对着电脑蓝幽幽的屏幕

    白日的浮华与喧嚣渐渐淡去,物欲横流的街道悄然遁入夜色中,我的心境亦显得安宁而平和

    我知道,我有话要说,想把自己絮絮叨叨的语句写出来

    也许,此时此刻,我才能真真切切地面对自己

      写下这个标题的时候,我知道我是多么的不合时宜

    真正的文学已像人世的浮华一般渐渐隐没在时代背面

    比起上个世纪八十年代谈文学时的豪气干云、纵横驰骋,如今的文学多了几分寂寞,少了几分热闹

    “作家”一词也从闪烁着夺目光彩的称谓渐趋平淡,再也不会有很多人对一个写作者或是思想者肃然起敬

    在物欲裹胁着滚滚人流飞速前行的时代,文学回到了自己应有的位置

    也许,文学本来就应当是不显山不露水地悄悄改变着一些人的生存状态

      毫不煽情地说,是文学救了我

    尽管我作为写作者,至今仍是无名之辈,但我依然挚爱着文学,我知道,这与名利无关

    在我多灾多难的童年,母亲和胞弟的去世让我一次又一次地体验生存的艰辛与恐惧

    我不知道以后将会发生什么,不知道我能活多久,孤独与无助笼罩着幼小的心

    这时,祖父柜子里的那些旧书将我带入了另外一个世界,我明白了还有一种我不知道的生活,还有很多我不懂的道理,在我居住的小山村之外,还有更广阔的天地

    坐在故乡的田埂上读书的样子成了乡亲们眼中挥之不去的印象

    他们说,这个娃娃是呆子

    可我知道,我有着比乡亲们更为丰富的内心

      很多年后,我成了一名山村教师,晚上就一个人住在学校里,猎猎山风常让我在寒冷的被窝里瑟瑟发抖

    寂寞与无助伴随着高寒山区的夜

    是文学,丰盈我的内心世界

    就着一盏马灯,读海明威,读陀思妥耶夫斯基,读毛姆,也读李白与杜甫

    读书之余,写点东西,记在本子上

    有一些文字在报刊上发表了,高兴的心情是不言而喻的,它在我冷色调的生活里注入几多暖色调

    我感谢,是文学伴我度过了一个又一个孤独的夜

    如果没有阅读与写作,很难想象我会熬过那些漫漫长夜

      后来,我辗转谋生,呆过了好多单位和部门,干过这样那样的工种

    一些兴趣爱好渐渐隐没在岁月深处,唯有文学,如影随形般跟着我

    不论是得意还是失意,不论是倍受欺凌还是如坐春风,我都会手不释卷,都会在一天的劳碌之后看点想看的书,写点想写的文字

    也许有时贪恋沿路的风景而弃置了写作,但只要心情高兴或是心情郁闷,大喜或大悲时,都想拿出纸和笔,写一些心里的话

    写作已成了内心生活的一部分,构建着物质以外的心灵居所

    我知道,我已经离不开文学

      读书写作时间久了,冷不丁也会问自己,在这文学日益冷清与寂寞的年代,还要读和写吗?或者,写作不能给自己带来一定的知名度,亦没有稿费,还要写吗?看到别人手握权柄、颐指气使时,看到别人财源滚滚、灯红酒绿时,看到别人名利双收、享受着众星捧月的待遇时,难道不眼热、不心跳吗?是的,也曾心动,也曾羡慕,也曾徘徊,也曾跃跃欲试,但随即便释然了

    自己并不属于那个浮华的世界,我是暗夜中远眺着旋转霓虹的独行者

    作为不合时宜的理想主义者,我宁愿在自己的心灵居所里细细品啜着快乐和忧伤,幸福或痛苦

    我知道,人的生活是分物质与精神两方面的,既有外在的物质载体,也应当有内在的精神居所

    我不是物质生活的富有者,但我相信自己是一个精神的贵族

    有时,对物质的贪恋更多是为了给自己的内心世界提供一个外在的保障

    比如,为了能在寒冷的冬天,坐在安静的露台上沐浴着阳光细细地喝茶;比如,为了能让自己静静地坐着发呆而不被旁人打扰;比如,为了能和心爱的人一起相携相拥着走过漫漫人生;比如,为了能拥有便捷的交通工具走上回家的路……这些,都需要物质的保障吧?但于我而言,物质只是一种手段,而绝不是目的,不是生活本身

    而读书和写作,恰恰让我回到了内心

    也许说写作是一种生存方式有些牵强,但文学已成了我内心生活中重要的一部分,不能割舍

      由此看来,位高权重也好,腰缠万贯也好,声名远扬也好,都不过是一种外在的物化形式罢了

    看到别人沉缅于追逐之中,有时我想,他们从此便失去自我了

    于我而言,我愿摒弃那些表面的浮华,在内心深处构建一座精神的宫殿

      感谢文学,让我如此清醒

      

    

    

    

    

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