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    　　从1985年寻根文艺宣言——韩少功的舆论《文艺的“根”》公布算起，寻根文艺已历30余年

    此刻，动作文艺思潮和文艺疏通的寻根文艺仍旧闭幕，但文明寻根却在今世文艺中生根安身

    寻根文艺变成今世文艺中没辙忽略的生存和要害的接洽范围

    环绕寻根文艺对今世文艺文明认识和兴盛走向的感化等话题，新闻记者采访了北都城范大学文艺院副熏陶熊修雨

     当给精神撒下少许理想，当给自己的满意留有理想，当咱们对人生的生存有更好的领会时，对不行胜过的情绪之锁按下了构造，何以的不许给本人留足够地的生存

    人的理想比如一种逆时器，是一种满意自己的须要而设定的，也是人情存有的一页篇章，不妨对人情化的结果一程让你盲目目标，丢失自我

    登时的让你创造本人所处的情况，很消无声气的给你满意感，也不妨薄情的歪曲你的精神

    我爱山村里的秋色，更爱秋色中的山村

    又开始了周而复始的日子

    有点儿烦，也有点儿不安的渴盼

    　　从离婚后的第二年开始进电脑聊天室，为的是消磨一份无奈的寂寞，也为了让自己的精神有所寄托

    从不相信什么网恋

    所以和我聊过的朋友都如风中的叶子，飘来又飘去

    从没有认真地记住谁，也没有被谁真正地记住过

    只是偶尔在网易的“35－40岁”聊天房间找个人说些言不由衷的话，然后再在书中打发那一个个漫漫长夜

    很重感情、视婚姻为生命的我，最终被感情所伤害

    我知道我走离婚这步路是不得已的

    但我清楚地知道我一开始就选错了人，他从来没有真正用心来爱过我，所以他会一个又一个地换情人，只当我这个不怎么和外界打交道的人是永远不可能知道他的所作所为的

    可我还是知道了

    我不敢相信刚刚知道他和别的女人有染时我怎么会那么平静

    我以为我会发疯

    可是我没有

    我哭了两个晚上

    哭过后我平静地问他还想不想和我过下去，想过，就别再伤害我，不想过，那就离婚，女儿归我

    他痛哭流涕地求我原谅，告诉我他错了，让我给他一次机会

    　　收拾起所有的伤痛，我答应了他的请求

    可是让我想不到的是他没过一个月又和另一个女人好上了，那个女人是个酒廊小姐

    　　为了维护我那点儿可怜的自尊，我没敢张扬

    我想用我的善良和宽容打动他，让他走远了的脚步能手走回来

    可他却压根儿也没考虑我的感受，他将我的宽容当成了无能和软弱，他在他认为的幸福的路上越走越远

    　　就这样貌合神离地过了两年名义夫妻的日子，最终散了

    女儿归我

    　　想想这九年的婚姻，我真的很伤心

    这就是我曾经以为的美好婚姻

    它是那么地不堪一击

    　　我不敢再想婚姻了

    它是我心中永远的痛

    　　可是与生俱来的性格让我总在渴望一份真情

    我不是个游戏感情的女人，我想要一份真正的感情，我只想要个真正懂我疼我爱我的男人，这个愿望难道很奢侈吗？我付出了一个女人所有的爱和心血，可他还是走了

    为了让自己的心里好过一些，我只能祝福他一路走好

    可我呢？从此伴我的难道就是一个个孤独的夜？　　我在书中找一份安慰

    我让书使我的夜不那么长

    　　偶尔也上会儿网，找个陌生朋友聊会儿天

    　　日子就这样不好也不坏地过下来了

    　　又是一个星期六

    我洗完了衣服，打开了电脑

    　　信箱里果然有一封未打开的信

    　　“琳，我不知道该叫你什么，还是叫这个吧

    行吗？这个字好像代表美好的玉

    我也不知道你是不是一块美玉，但是在聊天室遇上你，却是因为你的名字

    从你的两个网名看，你是个有点儿才气的女子

    所以我会想到李清照

    　我不知道你有什么样的生活，可是从你凌晨2点上网的情形看，你一定是一个人生活，对吗（哈，我爱人从不让我那么晚上网，那天是她不在，所以我就自由了一次：））？那么你的他呢？那天是去加班了，还是出差了？　　在那么多人中能相遇是一种缘

    我不知道我们之间会有什么样的缘，但是我确信这份缘是透明的

    我是个快乐的人，我从不因生活的阳光或是风雨而使自己不快乐

    生命之于我们是那么地宝贵，来这个世界上一次多么不容易呵

    所以我总能很好地调节自己的心态，让它处于平和状态

    我很爱我的爱人和孩子

    她们是我生活中很重要的一部分

    女儿很可爱，她的歌声让我觉得洛着是多么地美好！　　琳，不管你是快乐的还是忧郁的，我只想对你说，别太晚睡，这样真的不利于你的健康

    快乐时，让快乐的每一个音符伴你入梦，忧郁时，多想想快乐的日子，将不快赶走

    别对自己太苛责

    生活本不易，在不开心时要学会自己给自己唱首歌

    要学会爱自己才能更好地爱你身边的每一个人

    我不知道你有多大，但我想当然地认为你是个妹妹

    是吧？我今年38岁了

    我的生活其实曾经也很苦

    但是我没沮丧，明白吗？阳光洒在每个人的头顶

    如果你觉得冷，那是你走在了一个阴影里，也许是无意，也许是有意，你躲着阳光

    　　不论遇上了什么事（不知道为什么，我有一种感觉，就是你遇上了让你烦心的事

    ），相信一句话：没有过不去的坎

    多想想你曾经快乐过的日子

    多想想你的亲人

    你依然是父母最爱的女儿，女儿（儿子）最爱的妈妈：）　　好了，希望你快乐

    你的朋友

    ”　　没读完他的信，我早已泪流满面了

    　　一种久违了的暖暖的感觉包围了我，让我觉得人间真的很美好

    　　我不知道该如何回他信，只是傻傻地想：他到底是一个什么样的人？他在哪儿？他是做什么的？他为什么会对我说这些鼓励的话？　　带着这些疑问，我给他写了一封简短的回信，在回信中我说了感谢他的话，当然，也问了他在哪儿，做什么工作等也许不该问的问题

    　　从此我的生活中多了一项内容，那就是等他的回信

    　　五天后的一个晚上，我打开了邮件箱，他的回信两小时前被发到了我的邮箱中

    　　他没说他在哪儿，只是说他是个文字工作者，天天和文字打交道

    他还告诉我他有一个温暖的家，有温柔的妻子和可爱的女儿

    她们是他的重要部分

    他深爱她们

    　　不知道为什么，我有一种淡淡的被伤害的感觉

    一种失落立刻涌上心头

    我不知道自己是怎么了

    逃也似地离开了电脑，抱起一本昨天才从书店新买的书：《上午的咖啡下午的茶》

    　　看书看到了很晚

    　　以后几天都不打开电脑

    像是在躲什么，可内心又明明在渴望什么

    到底是什么呢？　　他为什么要对我说那些鼓励的话？他为什么又要告诉我他有个温暖的家？怕我喜欢上他吗？　　对，我是喜欢上他了

    有点儿不可思议

    　　我突然明白了自己这几天的情绪为什么如此低落

    　　何以会有这样的感觉？我和他才认识几天呵

    我没和他聊多少呵

    真的很可怕

    难道一个三十多岁的女人，会如一个小女孩儿一样会对他有“一见钟情”的错觉？　　不由自主地还是进入了我的邮箱

    他的两封信又静静地躺在那儿了

    　　他问我怎么了

    他告诉我他有点儿没来由地很牵挂我

    　　那个不相信恋的信念就在这一刻像沙滩上的城堡，轻易地轰然倒塌了

    　　我很快地回信给他，告诉他我也一样地牵挂着他

    并和他约好了星期六晚上十点在聊天室见

    　　三天后的星期六

    我好不容易等到了那一刻，可是他没来

    我一直等到了十二点

    总以为自己不寂寞的，可是那一天却饱尝了寂寞的滋味

    　　他终于还是躲开了

    如果你是飘雪，那么你舞吧！至少我会感受得到