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     2024-04-01 22:12:33     0

    

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      加入高级中学,我爱好上了三毛、张恨水、琼瑶,但文艺梦的影子,在教授的惩办和高等学校统一招生考试应考的压力下,很快消逝了

    

      很多婚姻悲剧都是由于一方做得不够好抱歉另一方;大概两边都做得不够好,彼此妨害对方惹起的

    前车之覆,后车之鉴

    很多夫妇发端学会严以自律,全力以无可指责的动作遵照婚姻的阵脚

    然而,这常常又会堕入另一个误区:两个善人却不是一对好夫妇

    做善人,无可非议,然而在婚姻中,最大的脚色是恋人,怎样做恋人,自有它的常识——

      我看见姥姥不出声了,便伸手去摇她的膝盖

    姥姥依然望着前方,注意力仍然没改变地问我:“过子,你看见你大舅没有?”我顺着她的视线看去,只看见光秃秃的南山,安安静静的躺在村外南坡上,晒着太阳,和那些朦胧神秘的远山相比,它就象一个颓废而安祥的老人,从村南边的那个沟谷往上的一点点慢上去,形成一道长长的山梁,那里离村庄不过一两里地,地势偏高,村里人都叫它南山

    冬天的时候,我偶尔去沟底的冰床滑过冰车,我至今还记得把我后脑勺跌个大包的那个寒夜,星星都在颤抖,不是冷的,是笑话我的拙笨;夏天的午后,我随了姥姥在那挖粘性很强的黄泥,做泥盆、泥笸箩,又结实好用,又省本钱,我捏小泥人,再安两个小辫儿,十岁前我就没留过辫子;我在沟底玩耍的时候,南山就宽容的在我的头顶俯视着

      从来也没有翻过山梁那边去,姥姥说老陈家的坟茔地就在山坡那边朝阳的地带,我的姥爷就埋在那里

    大舅今天就是去那里给姥爷上坟的

      我们现在面对的是山的北坡,我只看到山路弯弯曲曲的几条细浅的线条,没看到有人

    姥姥用手指引着:“那里,那里,那个背粪筐的身影,看见没,要翻过山了------”我似乎看见了山上缓缓移动的恍惚黑影,像羊粪蛋儿似的,我怎么确定就是舅舅呢,又怎么看出是否背着粪筐呢,我痴痴的望着,说不出话来

    姥姥看见我那疑惑迷糊的呆样,扑哧就笑了:“别找了,早过山梁了!”姥姥依然慈爱的着笑看我:“你知道你大舅用什么装烧纸吗?”不知道,我就会摇头,姥姥把咽了一半的茶差点没喷出来:“用粪筐,用粪筐背去的!”  用粪筐背烧纸很好笑吗?在我眼里干活是大舅的本分,只有多干活他才能打发他不多话的日子

    回来的时候大舅肯定背着一粪筐的牛粪马粪,或者是一筐干柴枝

      我有一搭没一搭的抠着炕席的花纹路,姥姥又在沉默,她朝南坐在炕里,腰板挺直,沉思不语,若有所思,她这样不动声色的样子我是见过很少的

    我猜想,这时候姥姥可能想起姥爷吧

    用我妈妈的评价,我姥姥一辈子为人单纯善良,心机城府不深

    今天我看到的这个样子,应该就算是很深沉了吧,我不敢多话,默默的趴在她膝盖上

      早先没事的时候,我就是这样听姥姥给我讲她小时侯的故事,我知道姥姥我的姥爷家的童养媳,我的姥爷老实窝囊,在大家族里姥姥吃了不少亏,29岁随婆家这一支四兄弟从关里来到关外,儿女长大后姥姥便和姥爷分居了,姥爷和二舅一家住在村中间

    姥爷去世出殡那天清晨,我和姥姥就站在村西位置偏高的院落里

    当时姥姥也是这样一付严肃的表情,那天她换了件夹衣,深蓝颜色,干净整齐

    那天她的发髻依然梳理的整整齐齐,她直直的朝东站立着,脸上看不出任何感情,晨风吹起她鬓角灰白的碎发,一两丝敲在她绷紧的脸上

    村里传来连片的哀哀的哭声,姥姥静静地说:“这会儿,该起灵了!”姥爷很隆重进了坟茔地

    在他们四兄弟中他和三弟两儿两女,长兄教私塾照顾兄弟一生未娶,四弟只有一女,先亡的长兄虽然葬在南山朝阳的坡下,但是一个鳏夫的孤坟是不能算做坟茔地,从我姥爷开始,这块风水之地才正式划为陈氏所有

    以后我的三姥爷夫妻,也先后“入住”进去

    腊月二十八,到了年关岁底,又到了给先人送纸钱,上些祭品的时候,在坟头压上几片烧纸,连路过的人都知道这坟茔是后继有人的

      大舅已经到了山那边的,姥姥还在看什么呢?忽然姥姥掉转头默默地凝视着我,她抬起手揉着我的短发,没由来的说:“我要是死了,你大舅怎么过呢?”  许多年后,当我以一个成年人的心态,重新回忆起这些细节,竟然没有捕捉到老人的叹息声,可那些话语却清清楚楚的刮着我的心:“你妈、你二舅都有自己的孩子,不管是姑娘小子,都会有人送终

    你大舅连个媳妇儿都没娶上,要是死了都没人收尸,还不得让野狗扯了!”  我看着姥姥的眼睛,她也看着我,我幼小的心灵初知人事,我觉得我可以说:等我长大了,我养活我大舅!类似这样的学舌讨好的话,一般小孩子都能说,可姥姥满眼期望的端详着我的时候,我像哑巴似的无言以对,姥姥把脸别过去,依然朝向南山,她没有叹息,也不说话了

      我心里明镜知道我不能承诺什么,我是父母的孩子,我的轻诺是对父母背叛,甚至于对我的姥姥我也不能

    我的小脑瓜儿竟然有这样的意识,但同时我幼稚心灵蒙上了一种负罪感

    人们看到姥姥倍加疼爱外孙女,大大超过她对三个孙子的感情,总是开玩笑似的说些不中听的“外甥是姥家门前的狗,吃完就走”,姥姥总是笑呵呵的,又抓一把掖藏好久的炒花生,撒在我面前的炕上:“吃吧,快吃,一会儿他们几个来了该和你抢了!”  姥姥是多么偏心啊,可是我心就不偏吗?这么多年来谁曾安慰过老人的心呢?她没有发感慨的习惯,也没有和儿女拉家常的习惯,儿子们一穷一鳏,女儿终究是外姓人,在她思想中没有世俗人迷信的命,所以不忧愁,不抱怨,一切都安安静静的受着:她接受了女儿用自己嫁妆为兄长娶亲,她接受了成家后的儿子对她的生活不闻不问,她接受了单身儿子孤独一生的事实,用对子女不曾有的爱,偏疼照料着自小体弱的外孙女,把它当成乐趣,当成寄托,当成习惯

    带好为娘家出力的女儿女婿的孩子,多少给她心里带来一种平衡.  我的姥姥不会像别人那样叹气忧愁,但是她会腰板直直的坐在那里一言不发,就象看着大舅翻过南山,我看见她盘在脑后的发髻像个解不开的疙瘩,她会这样坐上好久

    直到埋在火盆里的地瓜散发出香甜的气味,她才回过神,趁她拍打灰土的时候,我跑外边给大舅打开柴门,他果然拣了一筐粪回来,我大声喊着:“姥姥,我大舅回来了!”

      逆着风向

    

      半世孤独里祭祀逝去的憧憬

    倚楼独醉,我自轻媚,浮生染经心无悔无怨,瘦词尘中偎,痴念一次低眉,能否还能安慰誓词里的心碎,回顾老是最美,你许诺不让我落泪

    可究竟即是如许失望,独立时再有谁来相陪

    心仍旧上了锁,慢慢爱好安静,执着不过剧情里演的太过深沉,不离不弃也不过你说,碎落一地的惦记在何处不妨搁,你的城淮我的孤独,誓词何处停靠,化作浮云一朵,绝望的等待,我只和本人卿卿我我,已经的许诺,你一直还不起的

    

    

    

    

    

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