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     2024-03-27 17:38:15     0
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      永远忘不了十年前的那个初夏的夜晚,在您与病魔顽强地抗争近半个月之后,终于不甘心地慢慢倒下

    记得在那次手术之前的晚上,我们坐在病房凉台上时,你对始终不放心的我说:没事的,那么多人胆结石手术都成功了,我怎么会那么倒霉呢?此料,这种不幸极少的概率竟然就那么不公平地降临您的身上!我困惑,不是好人终有好报吗?您那么善良,为什么也会遭此不平?苍天不公!那时,望着已经不能讲话,只能靠昂贵的进口药品维持着生命的您,望着您凝视我们的双眼里流着断线般泪珠,我们兄妹仨跪在您的病榻前,紧紧地攥住您的双手,生怕一松开您就离我们而去啊

    您吃力地嚅动着苍白的双唇,似有无尽的话要说,可已经站在生命边缘的您就是说不出来了

    我们清楚地知道,您是放心不下我们那最小的待业的弟弟

    于是,我附在您的耳边,泣不成声地说:妈妈,您就放心地去吧,弟弟有、有我们照应……听我这么一说,您顿时面露坦然的微笑悄然而去

    那年,您才67岁

    

    生活是每个人都在经历着的,如何面对生活的不愉快是每个人都值得思考的问题

    很多人选择逃避,去娱乐去狂欢去醉酒,而那些其实只是短暂的欢愉,短暂的释放,而让你悲伤的东西本身却还在,如果不去直面它,终有一天它会造成更加糟糕的后果

    那么如何去直面问题呢?当然不是去硬碰硬,钻牛角尖

    关于这个问题我突然想到了谷川俊太郎的《春的临终》:我把活着喜欢过了、我把悲伤喜欢过了、我把等待喜欢过了、我把恼怒喜欢过了

    如果人们可以尝试换一种心态,把悲伤、恼怒都喜欢过了,可以平静的接受令人不安的事,大概就可以喜欢自己的生活了吧

    虽然这样的境界不是简单就能达到,但的确不失为一条有效的途径

    

      牢记初二的功夫,加了物理这一科之后,所有排名就下滑了,同窗们的冷言冷语也令我格外忧伤

    我径自一人在墙脚的边际里,趴在台子上抽泣,犹如感触抱歉妈妈的憧憬

    我啜泣了好片刻,讲堂也发端宁静

    一只犹如饱经忧患的手又一次搭在了我的肩上

    我抬起了头,一张矇眬的脸出此刻我的眼前,提防一看,是班主任

    我发端慌了

    只见班主任和缓地对我说:“哎哟,不即是一次考查吗?波折老是有几次的嘛!没什么大不了的!牢记要从新发端再动身!”我的眼底充溢了泪水,我觉得班主任会把我骂个狗血淋头,没想到……我望着教授,教授用双手搭在我的肩上,犹如在教授给我无穷重来的时机与力气

    我望着教授笑了笑,从教授的眼中,我更是看到了本人的将来

    

    怨,这尘世的情爱,如许磨难人,怨,这尘世恩赐咱们的因缘,又是情深缘浅

    

      这些事情都是发生在上个世纪的七十年代,那个莫名其妙的穷困年代

    之后我们家终于在这房子里过上了一段平静生活

    到了八一年底,父亲那伴了他一生的胃肠道疾病夺去了他才四十三岁的生命;不过,我想父亲躺在床上闭上眼睛的那一瞬,应该是很满足的吧,因为他哔竟是躺在自己亲手建造的砖屋里离开这个世界的,而在那个年代有几家人能修上几间青砖房呢?不久以后,我也离开了老屋到外面读书工作,家也安在了外面,两个妹妹也先后出嫁,只剩下母亲和哥哥一家继续住在老屋里

    从那以来的十多年,我每年也回家一两次,看到的是漂亮的楼房越来越多,而我家的老屋却越来越破

    老屋的确老了,于是哥哥的新居出现了

    

    

    

    

    

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