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     2024-03-27 04:47:35     0
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    又见老屋有一支有关老屋的歌,在心里打了很久、很久的漩涡,一直没有唱出来

    今年春节,我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋

    天!这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么?怎么这般的低矮?我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了?那142020-12【原创】

      光阴似箭,岁月如梭,说话间我们都到了爱美的年龄,那时候刚刚时兴穿黑皮鞋,烫头发,不像现在的年轻人烫的花里胡哨的,那时候满头都烫成大波浪,连刘海都要烫

    看到部队医院的护士们都烫了,我们心里就痒痒了,但是一想到连长那严肃的面孔,我们就有了顾虑

    最后还是女孩子的天性占了上风,我们趁休息日集体跑到县上把头发烫了

    为了能骗过连长,没出理发室的门,我们就把头发编成辫子放在军帽里,连刘海也要尽力的往帽沿里塞

    烫头发的师傅都急了,以为我们嫌他的技术不好

    纸终究包不住火,我们烫头发的事情还是穿邦了

    连长把我们叫到办公室里:“你们以为来这里是干什么的,是叫你们臭美的还是叫你们来表演的?你们看看你们是什么样子,还像不像一个兵?你们简直无组织无纪律!给我写检查,不深刻的去拉练训练!”我们挨着墙灰溜溜的逃出办公室

     

    胜利了要守住胜利,波折了要扛起决心

    创业的路,是连接破茧而出连接翻来复去

    

    十分愉快,其中,阅读了大量的网友作品,也为匪君子、刀刀、薛舟、梁积林、东篱等诗人写了一些批评文章或读后感

    自己也将一些诗歌贴出来,批评和鼓励同在,温暖与寒意并袭

    无论怎样的回复,我觉得都是正常的

    有一次,一个网友在我的诗歌帖子下面,骂了一句粗话,我看到了,很是生气,但没有说话

       这种沉默和自己的性格有关,也与当时对天涯乃至整个网络社会的神秘认识

    我总是觉得,网络是虚幻的,人在各处,聚在一起说话,和现实没有任何牵连

    生活中再为强大的灰尘,也无法浸入网络这个天地

    由始而来的对网络的虚幻认识和神秘感,往往使我无所适从

    一方面,害怕突然而至的网络攻击,另一方面是对网络交流乃至网络语言的轻视

    因为它在很多时间,构不成对现实的人的任何威胁

       《圣经》上说,任何一种辱骂都是有罪的

    人人都应当是相爱的,而不是侮辱和攻击

    2004年7月,诗言散语再度拆分,划成“散文天下”(这个名字是一位网友起的,忘记了他的名字,很遗憾

    )和“天涯诗会”两个版面

    有一天上线,斑竹匪君子问我愿意不愿意做斑竹

    对于这事,此前没想到过(那时候,老以为天涯的斑竹都是社区内部熟人或者公司人员担任的)

    我犹豫了一下,答应了她

    她又问我去新分的“散文天下”还是“天涯诗会”,我想了想,去新开版的“散文天下”

    没几天,卢小雅兄也征询意见

    至此,我才知道,在天涯,一般网友也可以申请加入斑竹队伍,这个发现,或许来的太晚了,但的确如此,我得承认,在网络乃至现实生活中,我是一个不善揣摩事情,甚至笨拙的人

    斑竹,版主,斑猪   初做斑竹(天涯在更换斑竹时,喜欢用“任命”二字,这是一个严重的官用词,对此,我是有些难以接受的

    )是在故乡网社区的散文随笔

    心血来潮举办的征文活动最终不了了之,现在想起来,真的愧对那些积极参与的网友

    道歉是没有用的

    直到现在,已经更名为流浪社区的散文随笔版,斑竹当中还挂着我的名字

    第二次做斑竹就是自己申请的“燕赵之风”了

    我一直觉得,“燕赵之风”已经不是一个具体的网络文学论坛,已经成为了我网络生活乃至内心的一部分,像温暖的巢穴,疼痛与忧伤,愉悦与悲哀的根据地

       这是一个历程,从那儿,我看到了天涯的大和深

    大的是人多,深的也是人多

    网友的兴趣爱好,个人脾性和行文方式,构成了它的多愣性、复杂性和新异性

    也由于此,天涯的争吵事件接连不断,在“舞文弄墨”时代,这样现象司空见惯

    有人化多个马甲顶自己帖子,有人以马甲为自己写评叫好(我好像也干过1次)

    当然,倒版(请自己不喜欢的斑竹辞职)的事情也常有发生

    只是,当初,只是一个涉水不深的“新生”,别说参与了,就连如何发言都缺乏根本的兴趣

    这不能说,我是个懦弱的人,且总是觉得,对于写字的人来说,把字写好是最大的根本

       开版之后,人气倍增,令人欣喜

    一个月后,卢小雅和我又分别(先后)邀请了宋晓杰、塞壬歌声、冉云飞、淡舟、朱千华、孟庆德、西西里柠檬等网友和准青年散文作家先后加入散文天下斑竹队伍

    这是一个流动的方阵,也是bbs必然的途程

    走了来了,id变换,而散文天下依旧

    这其中有一种时间的恍惚感和沧桑感,穿梭之间,忽然有了一些改变

          无论在现实还是网络上,我是一个天真或者说不成熟的人,朋友乃至最亲的人都说我至今像个孩子

    这点,我承认并且为自己高兴,一个的不成熟就会少却许多的世俗功利——成熟有时候意味着一场灾难

    很多时候,看见自己或者别人的孩子,我常常想和孩子换一换——事实上,天真构成了我们最初的美德和最终的悲哀

    2005年3月一天,蓦然打开一个帖子(我没有一再打开同一个帖子的习惯),看到的情况让我吃惊——几乎没作犹豫,便将帖子封口——这也是一种堵,专制的,令人不快的行为

       每一个id后面都有一个现实生活的人

    我不想这样,或者说,一个渴望说自由话语的人,对他人的封堵是自己内心的一种悖逆

    这使我,在很长时间内感到愧疚和犹豫

    再有一天或者两天,周末上午,坐在微机前,窗外春天的阳光真好,和风发暖

    打开散文天下

    却发现一个我混迹网络以来闻所未闻的帖子,涉及到现实生活具体人事

    以我个人有限的法律意识,显然已经构成了人身攻击

    我记得,看到之后,脑袋发炸,怔在那里,傻了一样

    似乎从那一刻开始,我才真的醒悟:网络比现实更为现实

    如果以前觉得internet是个托梦想,寄精神的浩瀚宇宙,那么现在,我真的看到了这座精神楼宇的阴暗和倒塌

       或许正是因为我的封堵,一些网友纷纷质询,接二连三,要我“道歉”和“辞职”,这种热情,似乎可以叫人看到一种真希望

    有一天,打开信箱,看到一个最好的朋友,将一些相关帖子复制过来,看到其中一位勇气不竭,连连发言参与质询我的网友的一个名叫《如何倒版》的文章,不由冒出一身冷汗

    此前几天,坐在车上看一本关于前苏联高层内部政治斗争的书,不知道怎么着,忽然就联想到了《如何倒版》这篇网文——我再一次感到失望,网络精神楼宇一片残废,再不是美奂美仑,叫我依赖和热爱了的地方了

       4月,几位好朋友拉我到几个纸煤所办论坛和计酬论坛作斑竹

    还有一家著名的杂志,以纸煤为依托,开版网上论坛,且计酬,让我届时加入管理队伍——都是很好的朋友,我不得不感谢和信任他们

    而对于天涯,关于internet,它让我看到了更深的东西——关于品格、尊严、人性、虚拟……除此之外,我真的不知道,在网络之中,明暗,虚实之间,到底还有多少隐藏?我的博客,我们的散文中国    逐渐,对天涯,有了厌倦,这种情绪无可阻挡

    对于天涯,除了散文天下、舞文弄墨和天涯诗会,还去闲闲书话和贴图专区

    去关天茶舍几次,因为少参与,也就没有多大的兴趣

    我常常觉得,一个人坐在屏幕面前,网上的世界是相对隔绝的,你能看到,但不可触摸,可以说出,但不是口无遮拦

    这样的一种限制,我觉得,大概就是网络于具体个人的局限性所在了

       刀客——我一直很迷恋,那种沧桑、决绝、孤独和隐忍,乃至杀戮的不可逃脱性,都体现了一种血性——或许叫铁血更为合适

    2005年春天,收到新疆朋友蓝色神经末梢寄来的一把精致的英吉沙小刀,她告诉我,这刀子是维族艺人手工打造的+现在市面上卖的大都是批量生产的

    我喜欢那种锋利,略显粗糙的刀身,以及简单的刀鞘,甚至在深夜握在手中那种直逼灵魂的寒意

       具体到我的那些文字作品——刀子或者刀子的光亮,我最希望它们很好地蕴含和拥有,尽管我做不到,但我一直以为,闪着刀子的亮光的文字一定是令人欣慰的,我不希望在这里获得哲理、知识、情趣等等之类的阅读快感,而是有一种逼近生命、生存(个体或者群体)、生活乃至良知和人文精神的某种切入感和疼痛感

    有不少编辑和朋友说:你的文章太直接了,丰密,不留余地;甚至还说,你的文章缺乏诗意,应在空灵上下功夫

       关于这些,我感到沮丧,对自己的

    我知道朋友们的好意,从内心感谢他们

    但我的性格决定了我的那些文字必然是直接的,不懂迂回和幽暗的

    隐喻、譬喻、诗意和空灵满地都是——我不想再次伏在众多人后面,一点点拣拾和打磨

    我的这种认知无异是致命的,也想到改变,以故事和情节,诗意和千篇一律的空灵来获得另一种认可

    但事实的情况是:这些不是文章的骨头,像一张美丽的皮肤,刺青和纹身可能会使皮肤变得干燥,阻挡了水份乃至空气和阳光的进出

       与此同时,杨公祭文学论坛也快近两年了,它一直是平稳的,是干净的,没有功利和欲望,在我的感觉中,只是“我们”的一个后花园,小小的,花草不够繁茂,鸟雀不常飞过

    这是一个安静的地方——可以没有更多的人,但不可以自垒高墙——每一个论坛都应当是开放的,向他人,向更多的人,同道和非道,后生和前辈,像一面湖泊一样,每一条鱼都可以进入和跃起,每一个钓鱼者都可以坐在湖边,或者跳进来,坐山水,观日月,来回畅游,垂钓和捕捉自己喜欢的热爱的

       我越来越发现,时间久了,我会对某个事情或者事物突然间兴趣减退,一次次靠近,亲热之后,是持续的热情,尔后慢慢消淡

    我也是一个没有多大野心的人——野心在很多时候是比刀子还要锋利的器皿,让我想起威力巨大的高科技制导武器——我希望安静——现在,因为单位没有开通宽带,一周要在那里待5天,晚上和中午,我愿意在书籍中坐下和躺下,看,想,有几次香烟掉在被子上,烧出一个黄色的窟窿,看起来像是一张枯燥的嘴巴

    很多次睡着之后,再醒来,忽然觉得什么都毫无意义,活着,工作,写作,本身都是一些什么呢?无非给自己制造一个幻象,一个心情,一种认知和记录的方式,如此多年,沮丧的心情总是要持续到另一件紧迫事情的到来

       在论坛,我很少回复自己的帖子——自己的,有人看就是幸运,他们说的都是对的,一个人和另外一个人——我们是差异的,不相同的

    我也常常这样觉得:因为internet,我们这些网民,蔚蓝浩瀚,深浅不一,礁石暗藏,万物竞存,鲨鱼纵横的所在,构成了我们的另一种生活

    而回转身来,关闭,屏幕暗黑,犹如夜晚,起身离开一个世界,另一个世界豁然打开

    摘下一个面具,再换上另一个马甲,处在两端之间的人,我总是觉得,这样的一种生活,叫人觉得,自由且拘束,庸俗而新奇

    

      外婆病了

    

    

    

    

    

原文链接:http://www.36sw.com/news/529148.html,转载和复制请保留此链接。
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