母亲自幼多病,自知不会高寿,和父亲成亲后,有了我和弟弟这一双活泼伶俐的儿女,自然百般宠爱
她勤扒苦做,省吃俭用,立志要将我和弟弟送出农门
为了让我们好好读书,她从不让我们做家务,她怕耽误了我们的学习时间
我和弟弟也就心安理得地享受衣来伸手、饭来张口的生活
记得初中时在校寄读,母亲每个星期步行三十余里,给我们送菜
每次放学回家,母亲无论多忙,总是立即放下手头的事,先送上一杯热茶,然后为我们找来干净衣服、打好洗澡水,再忙碌着为我们做一桌好吃的,凡到过我家的同学都羡慕地对我说:“你真幸福
”而当时的我,却不以为然
后来出远门读书了,每次母亲都将我送到县城的客运站,自然行礼都是母亲拎着
每次车开出好远,回头仍见母亲站在那里
我就这样懵懵懂懂地过了好多年,直到母亲去世,我才惊悸地发觉,在母亲的呵护下,我从未自已洗过一次衣服,更不曾为病弱的母亲做过一次饭,甚至扫地的次数,都屈指可数
母亲的死,从来就不是意料之外的事,而我,却从不知要珍惜母亲、体恤母亲
母亲去世时,年仅四十六岁零五个月二十四天
喜欢夜的清寂,可以把心事一遍遍翻看
也怕夜的漫长,因为只有一个孤独的自己
或许经历的太多,越来越安静,怕吵,甚至在逃离人群,就默守着心灵方寸之地
不爱言语,已经很沉稳,这于我以前的性格正在背道而驰
有些相遇,一眼便入了心,有些徘徊终不见底
当一切被我简单到了清零的程度,真的对生活无求,能动,温饱即可!或许在别人眼里这是颓废的,可我没觉得有什么不好,做力所能及的事,自食其力不依附,不依赖,足矣!
有一天,小Y很愤恨的报告我,Q的浑家怀胎了,仍旧8个月了
谁人功夫,小Y和Q仍旧在一道1年多了,成天听她在我耳边叨叨那些事,我都超等有免疫性力了
以是,我很没发觉地说:哦
小Y又夸大了一遍;他浑家怀胎8个月了
我说我听到了,那又如何了,归正你也要匹配了,恰巧尔等好合好散
小Y很愤恨地说:我觉得他是爱好我呢,从来只把我当成做爱的东西,从来当我是免费的,我不许廉价了他,我要报告他浑家,让他浑家领会他是个怎么办的人
我被小Y的论理和办法惊得惊惶失措,半天反馈不上去
你疯了!呆了半天,我才说出话来:从来你也不想和Q匹配,你也领会Q不承诺娶你,你不是和男友也很快乐吗?你不是也要匹配吗?谁人女子和你绝不关系,你干嘛要去妨害人家啊?回忆中我延续串说了很多话,小Y却一句也不肯多说了
那天,我费了很大的辱骂,左劝右劝,小Y也没再说什么
黄昏我躺在校舍的床上,翻来覆去如何也睡不着
我很担忧,也很胆怯
担忧是由于小Y虽也是个不错的女孩,然而做工作从不商量成果
胆怯是由于想到白昼小Y的猖獗办法,我感触工作兴盛到这边,我本人有种爪牙的发觉
31、不执着对未来的控制感,不依赖别人的照顾,一切就不再是威胁,不再是心痛,也不再是惩罚
我在无人关心的边际里自生自灭,但我感触这并无妨碍我要活下来,我要开放本人的人命
我不妨为这片安静的寰球贡献一丝微乎其微但却有价格的力气,这个寰球须要源源不绝的正能量去制止、稀释那些残暴的气味