没有荷花，这还只是六月中旬，荷花还未结苞，然仅是这一池的清凉，任是前面无限风光，也很难再将脚移动半步
28、高考结束
习惯了的生物钟，还是六点就醒了
离开第一天，竟就开始莫名地想念了
把没看完的书看完吧，把向你借来的笔还你吧
一天正在午睡，突然听到外面小奶兴高采烈的声音，心想这可不是她平时的风格，她平时可是闷声不出气的
出来看时才知道她准备到昆明去看儿子了，叫岳母在衣着上给她参谋一下，据说我那老同学终于找了个女友
她说这回老太婆可得打扮光鲜些
否则怎么去面对未来的儿媳
不然会让儿子面子上过不去的，穿得不体面，那罪过就大了
她手里拿着条裤子
但膝盖前已经破了，裤袢也掉了两个，问岳母怎么样，穿得出去吗？岳母摇摇头说连膝盖都烂了，怎么好意思穿去省城
她说那咋办？这可是我这几年来最好的裤子了
后来她只得说那你借给我条吧？这时我说小奶，他们工作的工作，做生意的做生意，怎么就没买给你几条像样的裤子，小奶凄然的说他们忙，谁叫我净生儿子呢，儿子不是粗心吗！
躺在床上睡不着，让我想起我小时候不知为什么爸爸要打我，我睹气跑出家门，躲到一个高粱攒里
高粱攒就是把高粱根朝下、穗朝上戳成“∧”型，里面是空的，便于晾晒
那时我家是农村户口，自留地种的是高粱，收割后就攒在我家后院
我钻进高粱攒，躲在深处，一动不动
过了会儿，就听到妈妈的喊声，二儿呀（我排行老二，妈妈就叫我二儿）！你在哪儿？快回家吃饭吧！快回家吧！接着我听到妈妈拨拉高粱的声响，接着妈妈冲高粱攒里说，二儿呀！出来吧！你爸不打你了，回屋吃饭吧！我大气不敢出，可嗓子直哽，紧紧咬着牙，怕哭出声来
妈妈喊了几声不见动静，走开了
我这才敢哭出声来，泪水唰唰地往下落
我已经越来越明确地感到，在我经过的许多日子里，真正属于我自己的光阴屈指可数
关于这一点，许多人都可以举出例子来加以说明
当然，若非生活发生特别的变故，日子还是会这样过下去
我相信我们曾经有过大致相同的看法，这源于我们生活在同一颗星球、同一个时代，可是，假如我一直为我们彼此之间的和谐大唱颂歌，连我自己也会相信事情就是这种样子了
我或许根本无法相信还有其他的可能性--我是说，在求同存异的大形势下，我完全有理由过上你们认为的那种幸福的、美满的生活
这其实没有什么，只是在这天夜里，我被自己看到的秘密惊动了一下
这个秘密暂时还称不上秘密，可是我不知道该怎么形容这一切了
所有的故事都起源于我在回家的时候感到的寒冷
天气已经变得不可收拾了，除了忍受，似乎别无他法
这又与我从前的叙述不太一致，但大略的情形是，在我回家的时候，九点左右，气候来了一个突然的转折
也许这转折来得更早一些，因为，有好几个朋友用差不多相似的方式提醒过我多次
报纸也在头版上使用了充满暗示的大幅标题
编辑同志话里话外都这样说：2004年的第一场雪就这样来到了我们中间
路面上冷得像冰
我上午在马路上转弯时摔了一交
大约是摔得恰到好处，所以自行车滑动着离开我很远，我屁股着地也离开它很远
衣服上粘着一些白色的雪粒
因为早晨严寒，气温尚未回升，这样就避免了衣服被弄湿的直接后果
除了我在心理上的担心之外，再也没有什么了
但我还是看到别人也在摔交了
我的经验对他们丝毫没有起作用
不一会儿，我就觉得自己心中的平静有些夸张
自行车的速度很慢，我竭力控制着它与我的身体保持绝对的平衡
我的生活还是在沿着惯性向前
我仿佛害怕有什么力量会阻挡这种安定的生活形态
但在一些时分，是我自己迫切想要打破这种日常的琐碎和沉重
我相信对于幸福的、家常的生活的奇怪的迷恋开始在我的头脑中形成一个固定的模式慢慢驻留下来
我这样设想，如果我真的能够打破这一切也许我就会惊慌和恐惧了，但也并非绝对如此
我只是预先把未来的不同于此刻的所有后果都想过了，但真正起作用的还不是这些
我的思维并没有达到完全的协调一致，这一点尤其让我心慌意乱
我的梦境告诉我，在这之前的一切都将随着一场场梦幻的消失而离我远去
这样的情形在别人那里也会遇到
因为我只是在说着，心里依旧保持着一定的对旧生活的记忆和幻想，但在多数人的心目中，过去已经分崩离析
这种无法回头的惶惑来自于对生命底层无法遏止的牵念，对一个有着正常记忆的人来说，这么长时间的牵念会引发内心最深层的痛苦
时间班驳零乱，这个晚上吃晚饭时我就深深地感到这一点
并没有什么人能够真正知道症结在哪儿
我的心里时常泛滥着狂妄的孤独
我们彼此的生活杂乱交错
我应该与你同谋，或许这样我的心里会好受一些，事实上，正如你所看到的，我已经在这样做了
我着手做的第一件事情是彻底屏弃了自己早年的幻想，然后在我们彼此相遇的时候，尽量克制和冷静一些
我不知道自己是怎么一回事情，如果我们一直和谐共处的话我也一直不会知道自己是怎么一回事情
事实却是，我们终于起了冲突
这样的话，我就觉得彼此的距离已经很近了
这感觉非常之好
如果不是因为身旁有人我简直就要大声喊出来了
在更早一些时候，我是心无城府的，这你也是知道的
当然，没有人会承认自己以前不是这样的
问题只是，不管怎么讲，已经没有从前了
现在我们穿插在生活中，常常会感觉到时间的跨度非常之大，而记忆的空气却那么稀薄
当忘却成了常规，思念成了累赘，正如你所盼望的，我所写下的，仅仅是一些关于幻觉的故事
严格说来，不只与你没有关系，就是与我自己也说不上什么直接的牵连，可是一直以来，它就那么明目张胆地存在着
仿佛这整个世界都是由它们来直接构成的
作于2004年11月25日23:52
