先是渔家小伙儿用自行车驮了一个大大的网兜回来，鼓鼓囊囊的网兜里是不堪拥挤伸胳膊踢腿的海蟹
穿着浅蓝色跨栏背心的小伙儿弯腰运劲儿把海蟹从车架上拎起往地上放时，肩臂上泛着黝黑光泽的块块肌肉就隆起凸现出来，透着阳刚的健美
她在信中报告他，谁人台湾留弟子对她有多好、有多爱她，结果她来信报告他，回国后她筹备跟谁人台湾留弟子匹配
他好忧伤，工作如何会形成这个格式？就算他没有亲眼向她表露，然而他从来用动作去关怀她、光顾她、爱她，莫非她就真的实足没有看到他的全力，真的不领会他爱她吗？仍旧从一发端就全都是他本人一厢甘心、自作重情？当他收到她的喜帖时，他听到本人的心‘哐’一声，碎了
它让我感到生命的可贵
所以活着就得快快乐乐像鱼儿在水里一样，且把身外的得与失放得平淡些，看得轻些
/> 与死神擦肩而过 生活的挫折，人生道路上的坎坷渐渐让我学会抱怨
抱怨父母没有给我留下万贯家私，抱怨父母没有给我留下显赫地位，抱怨父母没有给我一个超人天赋
我是那样平凡与平庸
于是，生命的光环在抱怨中失去色彩，而我也像上天的弃儿一样在悲苦和哀怨中咒骂命运的不公
如果没有那场意外，也许，我还是无法发现生命的珍贵和活着的美丽，体会不到活着的幸福和快乐
仍在平庸和怨天忧人中度日
那是一个春日，温暖的风回荡在天空
朋友和我懒洋洋走在公路上，任由柔和的阳光抚摸着我们
突如其来的灾祸总会毫无征兆的发生
我听到刺耳的刹车声，一抬头，竟看到朋友在空中轻轻飞起，像婴儿被大人抛起一样
接着在空中变换出各种动作，竟划出一道美丽的弧线，落在远处的地面上
泛起的阵阵尘土将一动不动的朋友覆盖
那一幕就好像看电视一样，我一直以为那是幻觉，以为是在做梦，交警、医生急促的脚步声，朋友家人呼天抢地的痛哭声，都是异常清晰响在耳边，却又好像虚幻的在云雾中，遥远而不真切
过了很久，我都不能思想，没有意识
既不感到恐惧，又没有悲哀
好像一切都在做梦，一切都是电视中的情节，距离自己很遥远，很遥远
朋友不再有欢声笑语，已经不会喜怒哀乐，那鲜活的生命已离他而去
遗忘将记忆渐渐淡化，曾经有过的惊呆，恐惧，感慨，都已放在心灵深处
朋友在死神来临时的痛楚、惨状，还有他给我的记忆都流逝在岁月的风中
当我再回忆这段往事，除了感到像轻风一样的哀伤和感慨之外，还感到一种与死神擦肩而过的幸运
这是朋友给我最珍贵的礼物，以生命为代价
我和朋友走在同样的人生道路上
而死神轻易的剥夺了他的全部，包括他的生命，而我还活着，还可以欣赏美丽的四时，享受世间的风花雪月，品尝着美味佳肴
即使我穷的一无所有，我还活着，还有令多少人羡慕的健康和青春；即使我处在社会的最低层，我还有着活着的尊严和快乐；即使我是平凡的不能再平凡的人，我还有着劫后余生的欣悦和平凡中的幸福
和那些失去健康，失去尊严，失去幸福的人比较，我拥有多少他们梦寐以求的东西
除此之外，我还有前途，还有希望，这又是一种怎样的幸福
我感谢太阳给予我最慈惠的光辉，感谢月亮给予我最温柔的月色，感谢自然给予我柔和的春风，洁白的冬雪
和我那个已在天堂中的朋友比较，我还有什么理由去抱怨，活着就是上天对我最大的恩惠
感谢你上天，阿门
这样，想到草地上去躺躺的念头又一次冒出来了，打开手机屏，12点只差10分了，宿舍里的灯该熄了吧？于是回到休闲园，谢天谢地，三盏中总算有两盏灯熄掉了，于是我在离亮光最远的六角亭的阴影下选了一处草地，坐下去，发现草扎人如刺，但我忍疼成全自己的心愿——慢慢放倒身子，把手臂当枕头，摊开双腿，以最放松的姿势，让自己变成了一棵紧贴大地的草
闭上眼，凉凉的地气自地下侵入我的腿部、后背、臂膀——心里不禁冒出来某句广告语——舒爽
而夏虫们的交响乐穿过远远近近的草丛，像水流进河里一样流进我的左耳，右耳，至全身所有感官末梢，仿佛在我的血液里循环，又仿佛我如一片落叶浮于这无边的音乐大海……跟这比，在田径场站着所听的远如高楼上渺茫的歌声，模糊而虚幻了
这种被淹没的感受使我禁不住向身边的小草投以羡慕的眼光——可以整个夏天沉浸在这样的音乐里，就拿这点来说，做一棵草也是值的！我在心里假设自己是一棵小草，想象着自己接受着造物主安排给我的命运，正扎根于我身下的土地，汲取着四周的水分，跟其他小草一起分享着这夏夜的宁静，一起陶醉于这惊涛拍岸般的交响乐……
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