胃隐约作痛，是饥饿的前兆，我扔下书，从小就习惯于躺着看书，眼睛近视的越来越历害
阳光把窗帘映得通体发亮，仿佛一个熟透的水果
季节转入春季，路边的草丛已经开始零星的展露出绿意
门紧闭，象一道墙，所有的声音都在门外
不知道几点了
我失去了时间概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季节边缘的混杂
昨天睡午觉，乱梦迷离，惊醒，睁开眼，愣在床沿发呆，冥思苦想却记不想梦里的任何片断
又开始头痛，一层一层加重，尖锐的针扎般
同事说花五块钱能买到一只闹钟，最简陋的那种，可以订闹铃，那样就不会再仿佛瞎子似的
真的失明或者失聪又如何，也许更好，有时候，耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情
我没有钱，连五块钱都没有，全部的钞飘加起来不过六块八毛钱
那是临走时老爸塞给的一百块钱，已经花消大半，就剩下这些了
强烈的自惭形秽，无论是面对父母，还是面对眼前的春天
早晨醒来后，总希望能抓住些东西，似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光；等夜幕降临时，却发现仍旧是一无所获，如一个失败的乞丐，手心空空如也
到处都有阳光，房间里，公交车上
天，变得长起来，如我的头发
其实，我不喜欢阳光，虽然经常被那份暧意打动
一直是一个自私的女人，自私的不去照顾和考虑别人的感受，总是习惯于由着自己任性和放纵
一直那样
学不会容忍，对于局部的残缺，唯一的选择就是摒弃整体：衣服手机腕表和日用品，网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿，甚至感情
我追寻着完美的形式，近乎苛刻和偏执
不断的丢，不断的更新
每次开支工资就流水般从手指缝间流失，结果还是缺乏钱缺乏充实感，仿佛严重缺乏Vc
思想存在着
间歇性的头痛
我觉得我陷入了一个怪圈，一条畸途
朋友D跟我讲，三四年了，她无论去哪无论怎样都找不到安全感，那种随意舒心的感觉
我也是
梦，迷乱，混杂
活得越来越自我
街上到处游移着白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽绒服
我依然如故，穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄，招摇过市，宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝
我很清楚我永远都不入流
二月，象一张待妆的脸，苍白而空洞
很多的时候，我也肆无忌掸的开玩笑，大声的说粗话
但是更多的时候，我都成G字形的蜷缩着，抱紧自己的双臂
我努力的靠近往事的废墟，很久了，一直信赖记忆的碎片生存着，那些早已经腐烂的记忆的碎片
夜走向死亡
只有死亡才能重新开始
是的
这首铃声用这么有年了，都没不惜换，该如何退后呢？又不是电脑、按个Back就不妨的
唉、死就死吧，心一横、按下通话键，找部分练练辩才也是不错的
11、让忙碌全部结束，让辛苦赶紧止步，让快乐心中停驻，让好运陪伴一路
五一劳动节到了，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光！
昨天看了一篇《蝉》，这种小众生是我再熟习然而的了，小功夫为了抓它，每晚都停止了看电视了功夫，和小搭档们拿发端电筒去村子外层树木比拟多的场合，竞赛谁抓的多
谁人功夫，抓它的手段不过乎有两个，一个即是好玩，把它用一个碗、盆什么的罩住，到第二天早晨看它褪了壳得格式，而且把谁人褪下来的壳搜集起来还不妨换钱；第二个即是把它们抓回顾径直在灶炉里烧着熟，吃其背部的那么一丁点儿肉
考究点儿的再有一种吃法，即是抓它们回顾后在水里洗洗，用盐水泡一黄昏，第二天油炸着吃，然而如许吃是吃它的十足
生前为“太平宰相”，死后却骂为“六贼之首”，这几部书足以使蔡京声名狼藉，遗臭万年
后人从蔡京的书法作品中，不能读出他的阴险奸诈
但是，人们还是用蔡襄代替了蔡京
明书画鉴别家张丑在《清河书画舫》中说：“宋人书例称苏黄米蔡者，谓京也
后人恶其为人，乃厅去之而进君漠（即蔡襄）耳……京笔法姿媚，非君漠可比也
”由此可见，蔡京说在当时还是比较得到认同的
以人品论书，我认为很值得商榷
在我看来，书艺受性格影响远大于受品格的影响
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