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一个没有安全感的女人，在一个复杂的环境里，势必要工于心计，才能生存，所以她很清醒地采取对各色人等的不同策略
对贾母承顺，对王夫人听从，对刑夫人应对，对地位高的大丫环称姐道妹，对下人严厉，对没地位的妾苛刻，对情敌死磕，置之死地而后快
结果到最后，机关算尽太聪明，反算了卿卿性命
一想到生为手足，一朝离散，也就不禁患得患失，忐忑不安
人生一世之于亲近，竟是“忧、盼”两字，“盼”是因为有“忧”，“忧”又只是为了“盼”，只此两字说尽一生
寂静总是随着夜晚的降临而姗姗来到
这样的时光，像是被人从一日到另一日之间用密实的丝线系牢，连中途想停顿下来看看热闹也不能够
其实细想想，忙碌的间隙才是这样的光阴，连带算起来，只是夜间几个小时的时光--可我总觉得日子似乎并没有这寂静之外的一切事情
没有上下班，也没有早起，没有骑车行驶在这个城市的解放路上，没有午休，也没有下午在单位里上网，浏览别人的帖子，有的只是，此刻，在夜里坐在桌子边的胡乱思想
可事实上，许多日子以来，我的思想仿佛是一个无知觉的孩子在梦里游走，猛然被大人呼喝时才惊得掉落了手中小小的杯盏
我总觉得寂静像一条无声的蛇在我的生命里悄然潜伏
应该说，自始至终，我都不会喜欢这种近乎于消亡般的无声
就是在这样固执的渗入中，我几乎不能够使日复一日的生活稍作更改
墙角的蜘蛛网在想象中集纳了尘垢，坐落在煤气灶上的茶壶发出略微欢快的响声
屋子里，过于久远的安然使每一个角落都同现实生活变得疏离了
偶尔，还会听到隔壁的邻居在走动，他拿小锤子往墙上钉着钉子
偶尔，会有人不停地擂门
我怀疑自己患了自闭症，因为，即便是出门去，与人说的话也越来越少
楼下有时能够传上来一些奇怪而嘈杂的动静，但多数时候，这屋子仍然是奇怪而局促地寂静着
我总是在不明所以地延续着生活
不读书，不写作，不谈恋爱
有时会大幅度地回想起以前的事情
有时会变得非常不自信
心里仿佛堵塞了无尽的生命沧桑
沧桑之外的一点点空间，还可以填充一点尚未实现的理想，悲观和绝望，奇怪的愉悦和幸福感
寂静在屋子里游走着，像一只钟表被剔除了声音
台灯搁在右肘处，光线温和却不发一言
这样的日子过多了，人会变得脆弱和单薄，像时间丝毫改变不得的形迹，我明明觉得寂静是别一世界的物事，却如此盛大地提前开放着
这也是由不得人的，妈妈在家里唠叨时说起我幼小时吵闹，她不知儿子长大后的成入世界却安然如斯
2004
10
7夜22：39
再有一种蝉的歌声尤为特殊，先是弯嘤弯嘤弯嘤万，弯嘤弯嘤弯嘤万情绪振奋地唱上一阵，而后以一声长长的呜嘤中断，结果扑楞着党羽，洒脱地飞往别枝连接呐喊
这种蝉个儿大，身体健康硕，长相美丽，鸣声可惊，在很远的场合都能听到它的歌声，但荒凉，不常听到，犹如朔方居多
回顾影戏似的在脑筋里放着，眼睛绝不缓和的安排探求着
没费几何精，我就找到了心心念念的那块大石板
内心的发觉，就像故旧团聚，还像辨别有年的友人相会
欣幸的浅笑里，泪水在不停的打转，来时带着的一切担心都被唾弃，思路纯洁得像刚睡醒的谁人刹时
没有过往，没有此刻，更将来，就那么简单生存，大略的激动着
