串门不端茶杯子端了茶杯子不带暖水瓶就不是轩口窑男人，闲谝不抬杠抬杠不抬得昏天黑地就不是轩口窑男人
轩口窑男人的功夫似乎全在嘴上，或者确切地说张嘴才能更加显出轩口窑男人的本事
可今晚实在是个破天荒的例外
没人吭声，或许他们还没人酝酿出高见，或许是准备先听他们轩口窑的这个外甥的高见的
一次，一盆花“归去来”后，花盆被丢在阳台上
几天后，里面竟冒出一丛嫩芽，有几个已经抽出两片细叶，鲜活的绿色，娇翠欲滴
仔细辨认，竟是兰花！也许是卖花人用栽培兰花的土壤植花，娇贵的花株没有存活下来，遗弃的兰根却发芽吐绿了
/>短信·少女·爱情 因为我从来就不曾被情人如此爱过，所以我更加珍视这种爱；因为我从来就没有遇到过会如此爱人的女孩，所以我逾发尊重这种女孩
——题记 我手机上存有一条2004年11月16日发的短信
在各色垃圾短信横行的日子，我删除过无数条短信，唯有这条短信被我一次又一次的保存了下来
其实，这条短信和我无关
是别人误发过来的
发这条短信的人是谁，我并不知晓
但我敢保证，发信者一定是一位多情的少女
而其中，也一定包含着一个美丽而缠绵悱恻绯的爱情故事
“天冷请注意身体
我们来猜个字谜吧：树儿睁开眼，小子屋下眠，良心缺一点，日落残兔边
猜不出请我吃饭噢
梅
”这是这则短信的内容
我相信，梅一定是一位少女，而梅也一定是她的情人口中的呢称
多么多情的一位少女呀！“天冷注意身体
”虽然这条短信不是发给我的，可我依旧能感受到蕴含其中的温情与关心
这种独特的感受一次又一次让我回味
我最终无法将其删除
在现实中，我一直在真正的爱情之外游离，旷日持久的追逐让我疲惫不堪
我相信最纯最美的爱情在于一见钟情的刹那，绝不是灯火阑珊处的等待
而我却莫名其妙的爱上一个并不会象我爱她一样爱我的女孩
在长达三年的苦苦追寻中，我一次也没有领略过两情相悦的美妙
这对于有着爱情信仰的我来说，是一种悲哀
而这条短信却成了我唯一的慰藉品
我只能从短信中品味着爱情的味道，享受被人爱的幸福
短信中蕴含着少女的爱与温情，还有着少女的娇嗔
“猜不出来，请我吃饭噢”这话让人万般爱怜
并对我自己的爱情心碎
面对着我那支离破碎的爱情，我只能为这对不认识恋人祈祷，在祈祷中感受着多情少女的情人的幸福与快乐
关于谜语，我闲来无事，总爱拿来品品
总感觉以少女的多情和聪明，谜底绝不会是简单而无价值的
一定有令男人为之心动，为之振奋的东西
愚笨的我一直没有猜上来，但在我心中保留着这位少女最完美的印象和对这对恋人最美好的祝福
昨天，我终于结束了我那注定不会有结果的爱情
拿出这条短信，再一次慢慢咀嚼，慢慢品味爱情的苦涩和短信中多情的甜蜜
此时的谜语，一切都变得简单明了
我断定这是四个字，一个成语
我在直觉中想到“树儿睁开眼”是“相”
/> 我不去寺庙好多年 自写完《我不穿旗袍好多年》，那份尘封的美丽让我柔弱的心慢慢地趋于沉静
人生原本就有许多的事无法预测，那些曾经茫然的故事在今夜仿佛渐次地清晰
谁说日子过得久了，连感伤也会变的遥远起来
似乎真的是这样，在岁月面前，我的感伤已不再锐利，那些疼痛也在老去
因为心也会变老，当心老了，所有的感觉都不会再有初时的新奇
今晚，我试图让自己在月光的幽径下行走，只是满地的落花，带着暮春的味道，让心底滋生了些许的清凉
一个女子，携着月色的心情，怀揣落寂的思绪，独自在惆怅的夜色里黯然地行走
我希望，这是一条通往寺庙的古道，我并没有一颗出世的心，并不想皈依山水禅境，远离烟火红尘
只是想沐着这无边的月色，沿着落花的幽径，寻觅一个清净无尘的地方
那儿必须有深掩的重门，有雕花的窗棂，有青苔的石阶，有幽淡的檀香，倘若还有缥缈的木鱼声会更好
我得找个僧者，煮一壶香茗，点一盏香油灯，下几盘围棋，或者谈论经文
那将会是一种极其宁静的境界，所有的意念都会变得空灵
很多时候，我都是在梦境中徜徉，想象着庙堂里清净的梵音，氤氲的香雾，随着月光流进我的心里
我去寺庙，已有好多年
我并非是一个极端厌世的女子，也没有超然脱俗的气韵，亦无飘逸高古的情怀
我去寺庙，不是因为崇信神圣的佛教，不是祈求众佛的庇护，也不是为了逃离今生的苦难
我去寺庙，只是因为喜欢，喜欢那道厚重的门槛，喜欢院中几株斑驳的梧桐，喜欢庙堂缥缈的云雾，喜欢那些形象各异、姿态万千的菩萨，喜欢僧客厢房里那一方独有的清净
在许多悠闲的日子里，我总是怀着一段莲花的心事，到寺庙去追寻那份空渺的意境
江南的古刹多半座落在人迹稀少的深山，倘若不遇烧香季节，庙里总是透露出一种隔世的寡静与萧然
也曾因为厌倦人世拥挤而去寺庙寻求清静，也曾随着庸碌的人流同去寺庙
更多的时候，我喜欢独自漫步在斜阳的山径，踩着落叶去寺里听暮鼓声
当那两扇厚重的门扉合上时，仿佛我的前世也被关在里面
欲去叩门，却知道自己只是凡尘中的女子，那里本不是我栖息之地
于是，我有过很多次的徘徊，徘徊在寺院的门口，直到那些卖香烛的小店也陆续把门关上，直到那些为人称骨相面的江湖术士收摊归去，我才会怀着失落的心情离开
陀红的夕阳，照见我孤单的身影，我却不知道该拾拣哪一条路，又该沿着谁的生命兀自地行走？ 其实，我常常会在烟雨时节去寺庙，踏着那条已被山雾封锁的小径
撑一把淡色的伞，采几茎竹枝或荷叶，去寻找沐临山色的庙宇楼阁
僧者们是否在庙堂聚会研经，吸取山中清泉，煮水烹茗，清兴盈然
在漫长的出世生涯里，他们常以烹茶品茗来消度光阴
“春烟寺院敲茶鼓，夕阳楼台卓酒旗
”诗中描绘出茶鼓声下寺院幽静苍远的意态，隐隐的又透露出一种岁月的薄凉
我不知道那些僧者是否会对年复一年的生活而心生疲惫，面对绵密无休的烟雨而感到厌烦与浮躁
细细想来，这又是多么的寻常，他们原本就不是飘然淡远的仙者，只是凡尘中的出世者，有着比世人稍微平静的心
可这颗心经不过岁月的磋磨，经不过时光的荏苒，它也会生锈，也会在不经意的日子里邂逅平凡的感动，邂逅一些浮华的色彩
世间的因果轮回，任谁也无法真正地挣脱
我不禁心生疼痛，也许世人向往的清净之处成了一些僧者囚禁身心的牢笼，那一座深院高墙又何尝不是万丈深渊？就连飞鸟也只是暂时的栖息，它们最终都要带着轻松的心展翅飞翔
我梦想着在深山古刹栽种菩提，梦想着在青石阶梯静扫落叶，梦想着擦拭佛陀身上的尘埃
可是我却无法肯定自己可以安稳地住下，无法肯定自己可以这样终此一生的重复，我无法肯定，我一入寺院，从此可以不再离开
我还是想去寺庙，在薄暮的月色中走失
我多么想怀揣一卷经书，借着清风明月行走在去庵庙蜿蜒的山路上
涉过重叠的山水，走完悠长的台阶，门环上的铜锁，将我拒在高墙之外
我知道我不会在深夜敲开院门，不会乞求她们收容这个寻求安静的女子
我也只是想在澄净的月光下来此走上一遭，在石阶上端坐一晚，让所有的纷呈繁华都归于岑寂
我不奢望谁为我开启这道重门，更不奢望与她们一起灯下研经，月下听禅
倘若真有人开一道门容许我进去，说不定我会跪于蒲团上，铰断青丝，酬谢她慈悲的心肠
事实上，我并不希望如此，我只想静坐一晚，在无声无息的清寂里试想着该以哪种姿态生存，好好地过完这仅有的一次人生
我之与寺庙，只是有着一段难解的情缘，在过尽千帆的心境里仍渴望与它无言地相对
原谅我这颗眷恋世俗的心，窗台的花还等着我去浇水，桌几上的那阕词还等着我填完，小屋的尘埃还等着我去擦拭
天亮了，我就离去，这被夜露沾湿的轻衫，我也得洗净晾干
暮春的江南却依然带着些许的寒意，心里满是生命潮汐的涌动，凭着这些感触，我知道，寺庙留给我的却是久久的怅然
我是一个无根无蒂的飘萍，游走于纷繁的城市，在倦累的时候，总是希望能寻求一处安静的所在
于是，不管我去了哪座城市，可以不观赏繁华的街市，可以不品尝风味的美食，却不能不去寻找当地的寺庙
无论是名寺古迹，还是小庙深庵，我都要进去沾一身的檀香味，换来片刻的道骨仙风
庐山的东林寺、扬州的大明寺、镇江的金山寺、杭州的灵隐寺……都留下了我悄然的足迹与风一样背影
已记不得自己是带着怎样的心情去追寻空灵，那儿也许可以弥补我人生的某些缺陷，却无法遣去我灵魂深处的寂寞
我只是无数行者中的一个，只是平凡的香客，在人流涌动的寺庙同他们一起朝拜菩萨，看漠漠的烟尘飞扬，看尽人生的百态
这一刻，我明白，人生无处不红尘，我们早已将红尘带进了寺庙，寺庙也只是红尘
当我踏出那道木质的门槛，又究竟是一种沉沦还是一种新生？在我回头的那一瞬，已记不起前世的梦，只是此生的结局是否也早已注定？我真的只是一个凡尘中的女子，涉不过生命的河流，在老去的时光里，我变得更加的木然与缓慢
我不去寺庙，在如烟如梦的山霭雾岚之中，在遥尘隔世的庙宇宝殿，我的灵魂早已深藏在某个有莲花的角落
今生我做不了一个飘然超逸的隐者，做不了一朵不染尘埃的白莲
我总以为，我最终会走进寺庙，栖居这疲倦的身心
我总以为，在我厌恶人世的时候，会选择在寺庙度过此生
我多年来怀着古典的清愁，向往着山林清净的归所
可是却无法不期盼有一个将我珍惜，与我同老，我想这个人在哪，我梦里的归处就该在哪
寺庙的空灵让我无限的追忆，可是我已没有澄澈的心怀去守护那份纯净
我是红尘中一只倦飞的鸟，尽管需要在寺院千年的梧桐树上栖身，需要在大殿的檐角上眺望远方，可是寺庙终究不是我最终的归宿
我的归宿在哪，我也不知道，只是在碌碌的尘寰独自行走，漫无边际地行走，没有尽头
谁来知晓我的冷暖，谁来用温柔背负我这如莲的一生？我不去寺庙，我怕佛会为我开启心门，我不想纵容自己透支着来世追寻山水空灵的梦
我是倦鸟，我要寻找属于自己的巢穴
请允许我做个平凡的女子，拥有最平凡的幸福
晨钟暮鼓虽然空渺，却唤不回我入世多年的心
氤氲香雾纵然迷离，却无法荡尽世俗的尘痕
千年梧桐纵然荫凉，却无法遮住盛世的天空
无论我有多么的想要逃离，无论我多么的想要放弃，无论我多么的欢喜寺庙那一方清净，哪怕是徘徊在禅境的边缘，都是好的
可我不去寺庙，我怕走进去会再次迷失自己
我不能让红尘荒废了我，我也不能荒废了红尘
纵然山水都穷尽，纵然沧海化桑田，纵然拼却年华，我都不能
我有一头秀发，是否要等到迟暮之龄，才会开花？如果是这样，那我期待在瞬间老去
我不去寺庙，我只想要一个安定的家，在朴素的真实中安顿这脆弱的灵魂
夏季将要来临，我不去寺庙，已有好多年
天地无言，群山静寞，流水也失去了原来的韵脚
曾经蚀骨的疼痛恍如隔世，心已不再泛起层叠的涟漪
然而这一切，并非是因为我不去寺庙，这些年的逃避并没有让我停止过对寺庙的向往
当一些事情经历过了，也就不会再去计较得失
今夜，我将经书翻出来拿到月光底下晾晒，在书页里，层层叠叠夹满了许多去寺庙的门飘
那些五彩的飘签，记载着我所有的过去
在书页苍黄的那一角，我写下了几个字：原来，我去寺庙，已有好多年
他靠在一根罗马柱上，在煌煌的道具下如徇徇墨客，衣袂干净更衬出了他的平静和气，宽大的额头下有一双带笑的眼睛，费解内敛，和那些棱角如斧钺劈成的欧罗巴人很各别，我赶快对焦“喀嚓，喀嚓”
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