戈壁保持一马平川，戈壁固然空荡荡的，戈壁洪荒却长久重情，戈壁长久在追寻一头洒脱的长发，一身时髦的碎花长裙
而今夜静止下来
因为我回来得稍微早了点，相比之下，就能够匀了些时间给我自己
我不知道日常生活中怎么会有那么多盘根错节力不从心的事
在大约一个月的时光里，我经历了又一次生活和思想上的动荡
以此为期，我又跨越到了另一个人生的时分
这样的感觉如何能叫人不心惊
我也不知道如何说，不知道如何做
因为实在是，心里的疲惫感一次比一次浓烈
生活又重新杂乱起来
所有的安定感在这些日子里被破坏掉了
我不知道自己写字，是为了说些什么
倘若不写，又将如何
这还是我以前的调子
这样熟悉，我离得以前那么近，似乎是，我开始回来了
在这样深入的夜里，一切没有什么变化，倘若我熟悉了人世的温情大约会有另一种感叹吧
可此刻，心里只是空空荡荡
怎么说呢？我曾经想过就以“动荡”为题，写一篇命题文字
我现在难以说清楚自己写作的真正动机是什么
因我离真正的人生现实那么远
我也不能去想别的与此无关的事
大抵因了心中近于顽劣的执拗，我的生活里潜伏了那么多的危机
倘若如此我习惯了方好，可终归不是太有可能
我觉得自己的烦乱影响到自己的心情，在接近底线的时分，我被自己的想象吓怕了
这样说起来完全没有出处，假若我此前还是幼稚倒还好，却已经晓得，分明不是了
再就我的自尊自大害苦了我，也让我时时有负疚之心
这会儿这样静，我想象着唯与文字可以亲密，说些体己话儿
我常常觉得人生落得如此，心里有一点点惨伤，过后却总是一笑作罢
此刻，时光空缺至此，我却能做什么去呢？ 我想我离文字这样近，也并非是过错，因为生命实在荒谬芜杂
但我离文字这样近，却对于人生的幸福顺遂，又分明是，全无作用
我很少见人写这样的话，觉如此悲观
我也不是真如此
只常常有点着恼
好象见小孩子犯错误，打骂都不是，叫自己说，却又不得法儿
我在各种文体之间辗转徘徊，在倾尽心血的虚妄的世界里，缔造无所谓有无所谓无的一方空间，在人生的情感中也说这样的话，想告别这样虚妄的追逐，而离你们更近一些
但最终却是走向相反的路，一直往回绕
我离这个虚妄的世界越来越近，离狂妄而焦灼的那个自己越来越近
我的平静达观也不是虚假，只是它们短暂地滑过，留不下丝毫痕迹
我心里在想什么，此刻与彼时相距多么远，我从未准确地预计过
我竟是，越来越情绪化了
离理想中的自己，所差的那么一些距离，已足以让我心惊
这是人生最为迷惑的一段时期，我在这里写字，看屋子里突然停了电，黑漆漆一片
我安然坐着，这蛮荒的一刻，也变得那么严密
在我步入家门的那一刻，开始映入眼脸的是几案上谁人被我废除的方形的大水盘被从新植入了一丛邑邑葱葱的水仙，鱼缸下那株我已经经心培养的正人兰，也正苍翠滴翠，只不知那些在假山、翻车间吹动的鱼儿能否还看法这位久归的主人呢?当我手扶那套锃亮的水曲柳的木质沙发，似乎看到了本人手捧书卷称心的坐姿，再有与畅所欲言的伙伴在一道时的谈笑自若，当我目触那些乳白的电器、那些琥珀黄的家电，也似乎看到了本人已经或劳累或清闲穿越在期间的身影，再有与儿童得意忘形的玩耍玩闹十足是那么的熟习，十足又是那么的生疏，竟让我从心头突地涌起曾背离过家人的惭愧
外婆生日的时候，我们照例是要去的，哥姐不去，我也会跟屁虫般的粘着妈妈一起去
这个时候，我那难得一见的大妗在这一天便会露脸，象角儿出场般，要在重要时刻才见人
平时去的时候，在角落里的一间小房永远是锁着的，大妗就在里面，有时我偷偷的跑过去从门缝往里看，却什么也没看到，只闻到一股尿膻味
当第一眼看到她的时候，我就想到了和爸妈去看大戏时那个秦香莲，好象人们叫这种角色为乌衫，一出场就是苦着脸的主
虽然大妗当时没哭也没唱，可是我就是想到了乌衫！她的脸白的象纸一样，我怀疑是不是角儿涂了太多的白粉，却忘了涂胭脂，一眼望去是刷白的一张纸
手臂瘦长灰白得象一根麻杆，似是轻轻一触，便有断折的可能
我总是继恐惧又好奇的从她身边兔子一样的跳过去，她就坐在门槛上，我一经过，她就伸出那白骨精般恐怖的手，不知是想抓住我的手，还是想和我说话，每次总吓得我飞也似的溜得更快
外婆说她疯了，不用理她，听人家说大妗原来是不疯的，什么时候疯的我也不敢问，也许是担心两个孩子而积郁成疯的
只觉得她就象病了一样的虚弱，让人可怜，但是又让人惧怕
她也不跟我讲话，但我经常会莫明其妙的想起她
就如许一齐咋呜呜到了病院
大夫一看，压根不是什么硫酸，不过指甲油
然而想废除这脸上的指甲油，简直还得吃苦，并且脸部确定要受损，要在病院接收专科的调节
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