故土的蓝天乌云下,我站在马栏河的堤岸上,纵目眺望,不管是遥远矇眬的的山峦;仍旧近处旖旎的河水,都披上了期间的外套,波光粼粼的波光,投映出不一律的芳华……,远处不远,诗意即在暂时
遨游县城,千年的城脉、稳重的人文积累,和精致的公园安排,每一处盛景、每一片绿荫中,都让民心悦神怡,文明与良辰美景相融
张永乾留给我的印象很奇怪
他朴实的样子不像一个画家
这种印象导致了我的浓重的好奇心
在采访他之前我们已经见过一次面
当时他与小他四岁的妻子来到我原来所在的报社里，我可以清晰地记得那个下午的一个原因是他当时行色匆匆，我有意无意间说可能将来要“采访”他，大概被他当作了一句玩笑话
而今不到两个月光景，终于被我逮着了一个机会
电话接通前，我在想，这个年仅28岁，却已经开过两次画展的青年画家，到底会讲出一个什么样的故事？ 而当天下午我在宽荧幕从两点半等了二十分钟后仍然没有他的消息，这才觉得事情变得怪异起来
是这样一次有些奇特的开场，所以我下楼见他仍旧行色匆匆地走过来时就仿佛一件事情有了结果
他说已经来了半个小时，却把昨天记好的电话号码弄丢了
他开着车时神色疲惫，我甚至感觉到自己心中的歉意了
他又有些不好意思起来，“上午在家里打药被熏着了，身体有些不舒服
” 他的家在西山
好在他有自己的面包车，出门还算方便些
我问是多少钱买的
他详细地告诉我价码，一共是四万左右的样子
他的妻子也和他一起来了，在附近看她的一位同学
接上她的妻子和另一个女孩子，我们赶往西山他的家时大概在三点半到四点之间
这是一所租住的房子
在一层
有50多平米
家里的陈设还算简单 ，跟我所想的略有不同
穿过客厅，进了他的画室，他把自己开画展的资料和一些作品、影集什么的一古脑地抱来了
一边搭腔，他一边张罗着弄了水果上来
后来开始采访时他的精神并不算好
他说觉得像是感冒了，“浑身虚软无力
”我想这次来得真是不巧
然后我们聊天时他就拿手支撑着爬在桌边，我愈发地不安起来，劝他休息一阵子再说
他笑笑，“她们在里面画画呢！我这样歇歇就好
” 我们就家常里短地谈起他的故事
他还是一个劲地表示歉意
“我今天发挥得不好
”然而我却看到了他的生活
它的细微的局部都毫发哔现地呈现在我的面前
它是非常真实的
我说这正是我想要的
/> 很久，很久，很久很久没有拿起笔了
很多时候本应该写点什么，倘若换作以往的我，那必定是要坐起来写点什么的，作为纪念、怀念、祭奠过往都好，总好过让一些东西在记忆中磨灭，我现在是更加怀旧了，动不动便想起以前，更多的却是不快、悲伤
我还记得跟YY唠叨过的，人在创作的时候往往需要两样种子，一是历练，一个便是悲伤，要么你去经历一些东西，在你生活中所遇到的、所见的、所闻的、你因而有所感悟的东西，便化作你的灵感，逼迫你把它们写下来，我总觉得作家应当有这样与大众交流的觉悟，有些东西不是自己想想便罢了的，我是这么认为
要么，则因为你是悲伤的
我现在，仍然很悲伤吗？ 我写过即将美丽，写过两篇，不会再有第三篇了，因为我发现我融入在第一篇中太多的真情实感，使我在苦心经营续篇的时候已很是吃力，更由于，当你发现窗明几净，她在你记忆中的分量不再像那当初誓言中的预告，可以那么经久不息，可以在伴随你一生的怀念中留有驻足的可能时，我觉得，即将美丽的时代便已过去
更何况，我仍旧不是美丽的
经历了很多很多很多以后，我便会以很权威的姿态劝诫来者，要么动心，但莫再动情
有很多时候，我会这样阐释自己的见解：我可以保证，你让我拿什么来保证都可以，那就是没有什么是一成不变的，你现在的悲伤，在以后的你看来，或许是滑稽可笑的，但我不会嘲笑你，一点不会，所以我现在在这里很负责的说，相信我，一切都会过去，笑起来
看上去，似乎相当哲理
但人们会选择相信我吗？至少不会很轻易地便去接受吧
原因再简单不过
我不是值得你们相信的人
我骗过人，久而承袭了很多不良传统，骗人也不再会脸红，心里也便不再有愧疚感
所以，我告诉人们一些我觉得他们会受用很久的话，却被嗤之以鼻
我选择去真心真意爱一个人，去理解，去感受两个人在一起的霸道感觉时，我仍旧是不被信任的，而且，我心肠太软了，也太敏感了，变得太过犹豫，太过优柔
而且，当我说一切都会过去，人生应当笑对的同时，我发现我的泪水间，没有间隙
我仍旧很失败
正如我现在正在继续的碎片，我自己都不能容忍的碎，很多人看了又会——写些什么，装什么深沉，写出来人家看不懂才好吗——如此大放厥词
我不会在意，因为我向来本着写东西只写给自己的原则，亦或，写给一个人
即将美丽，写给C’r，但C’r已不在，它便没有继续存在的价值
如今，我去发掘，在我内心最深处的地方寻找我可以找寻到的一切，辞藻，去堆砌出我给YY的话
呵呵，想必YY未必可以读懂，她在这方便是个简单的人
我也曾经批评过她写的东西，完全是内心的流出，不加任何修饰，不去点缀，一目了然的东西，我不觉得有什么价值
但既然是给你的，我想小小模仿一下你的痕迹，我想说的，说给你的，便写下来，不去考虑逻辑，因此，我选择碎片，便可碎的可以
我有时候胆怯到不敢发短信给你，我怕你处于那种状态的时候，哪怕看到我的消息都会回想起我的不好，我的罪孽
你说我是个好人，是个善良的人，这些还不够吗？你需要什么样的人呢？我好想看到这样一个人出现，好好和他探讨一下
我写这篇东西，因你而起，是因为我想到的看到的一些东西都会自然而然地和你取得联系
我甚至不能够长时间做一件事情，因为记忆中的一部分总会不自觉地将你的影子牵引进来，我便不能专心致志
我看超女，我支持靓颖，原因太过简单，因为她好像我们学校附近那家成都小吃的老板
而那家成都小吃，我们常常一起吃饭的地方，让我的脑海中，出现你的影子
我会看以前的照片，看我们大连一行，我记得你曾经不止一次地说道，你觉得在大连的日子是我们在一起最快乐的日子
是那样吗？我却还记得因为相机的原因，我责怪了你，因为你买的午饭那么贵，我骂了你，我现在都好后悔，因为你是那么善良，那么可人，那么一心一意想我开心的女人
可如今，我这样和你诉说这段过往，你便会觉得，我好坏，好过分，你又是否知道，我平时的一些，种种，都是我想为之付诸生活的东西，就像一对夫妻，平淡无奇的日子，我从为改变过自己这样的幻想
破灭了，如今，它已经破灭，因为我的疏忽，我不曾了解到，你是那样柔弱的女人
大家都说你是女强人，我也曾调侃你为我最最欣赏、最最敬佩、最最喜欢的YY姐
我哪里知道，你最该被疼爱，最该被呵护关心，最该由我去做更多的努力以巩固我们之间的壁垒
我直到现在才了解，是太晚了
妈妈仍旧不停地追问，我开不了口，我没有再抱幻想，不敢骗你，是因为太过爱你
我吓你，说我会去破坏，是因为我担心，我不能容忍任何肮脏的东西靠近你
我为碎片收尾的时候，有些于心不忍，因为太多太多东西，是我记忆所不能及
你记得，不管遇到什么困难，我都会在你需要的时候出现在你旁边
我想我们做知己，希望你赏脸
我在结束的时候，会流泪，因为又想到动情处，我怕，我以后再不会动情，为谁也好
所有的一切，我希望你能够理解
是的，她那如雨夜中苍凉的手势般一挥而去，却又让你无休无止地痛下去、无奈下去、绝望下去的感情——叫我怎么说好呢？那个把“人世间的缘分本来就渺渺不定，是缘分，我都得珍惜
”作为花心理由的胡兰成，那个“太累的丈夫，太舒适地睡着，太花心地沾惹许多女人，更糟的是，太放心地告诉她许多”的胡兰成，那个分手数十年后在书中仍旧不可放过她，“……《山河岁月》充满了温和敦厚的宽大胸襟，上卷《今生今世》里虽然写得洋洋得意，却也不像这样，把她写得像个妾……”的胡兰成……这个时候，多想告诉她不要再爱了——然而这句话我又怎么能说得出口！哔竟她曾提着菜篮子那么幸福过……
不知道，唐乾元二年（公元759年）的秋天，当诗人杜甫一脸倦怠地登临麦积山石窟的一天，天空干净得有没有云朵，但那年秋天的秦州古城，却因为这一个自长安风尘仆仆而来的诗人，秋意里的忧伤，被加重了
